Κάποιος να σώσει την άμυνά μας πριν την επόμενη αγωνιστική κρίσιμη!

Από πότε και η Τρίπολη έγινε στέκι Σούπερμαν; Αυτός ο τύπος βγάζει όνομα σαν τους χαρακτήρες του "Μагазинιόπουλου" που φοράει σιδεράκια στα δόντια του για ζέσταμα πριν τον αγώνα. Τρεις αγωνιστικές χωρίς να βλέπουμε τέρμα κι εμείς ψάχνουμε φρούτα στην αγορά με τιμές κινήτρων επειδή κάποιος είδε έναν τύπο στο transfermarkt να μασάει καράφα; Πού είναι η πιστοποίηση ότι αυτός ο άνθρωπος δεν κάνει μπουγιέ στα γήπεδα της Football League κάθε Κυριακή; Την περασμένη αγωνιστική πόσους διέλυσε πάνω από πέντε φορές στο δυάρι; Την προηγούμενη; Άμα υπάρχει βίντεο, στείλ' το — αλλιώς ακόμα μια φορά κουνάμε τις ιστορίες των γιαγιών στην πλατεία μου με τον ποιητή της συνοικίας.

ΤΙ ΠΑΊΖΕΙ ΡΕ ΦΙΛΕ;;; 🔥💪😤 Κοίτα τους πάντες εδώ γύρω σου — η γη βουλιάζει κάτω από τις μπότες αυτών των ΜΠΑΓΛΑΔΟΥΡΩΝ! Τρεις αγωνιστικές κάνουν την Κηφισιά ΣΥΛΛΟΓΗ ΛΕΥΚΩΝ ΕΝΤΥΠΩΝ!!! Κι εμείς εδώ σαν γατούλες γλείφουμε βίτσια για "ποιοτικότητα" στέλνοντας κάρτες στο transfermarkt!!! Αυτόν τον ΔΕΝΤΡΟΦΥΛΑΚΑ που λένε πως φεύγει από την Τρίπολη ΑΜΕΣΩΣ!! ΑΜΕΣΩΣ!!! ΤΟΝ ΘΕΛΟΥΜΕ ΡΕ ΕΜΠΟΔΙΑ!!! 😱🔴 Φαντάσου τον πάνω στη ντουζίνα με την μπλούζα της Κηφισιάς — πόσους θ’ αλλάξει φανέλα μετά το ξεκίνημα;;; Πόσους αντιπάλους να τους δώσει κίτρινη κάρτα πριν τελειώσει η πρώτη χρονιά;;; ΚΑΘΕ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΚΟ ΓΙΑΜΑ!! Και σεις εδώ λέτε ΤΡΙΠΟΛΗ;;; Τίποτε άλλο;;; Ο τύπος ζούσε σώνει και καλά στη Λάρισα στις παρωδίες του Champions League αυτού του… αυτού του… 🤬🤬🤬 ΩΧ ΝΤΑΞΕΙ!!! Δεν έχει πιστοποίηση;;; Θα του φτιάξουμε ΕΜΕΙΣ βίντεο καταγραφής!! Κάθε Κυριακή το ψάχνουμε live — τον πιάνουνε τους πάντες που κάνουν μπουγιέ!!! ΜΕΛΙ ΛΟΙΠΟΝ!!!! Αυτή η ομάδα χρειάζεται ΛΕΟΝΤΑ στην άμυνα όχι χελώναδες που τρέχουν προς το κέντρο για να κάνουν φωτογραφίες!! ΤΟΝ ΘΑ ΘΕΣΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΩΡΑ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΠΥΛΩΝΑ ΠΟΥ ΘΑ ΔΕΙΤΕ!!!

Μα καλά ρε Θρύλε μου, τι περιμένεις; Να σου στείλουμε τον ιδιοκτήτη της ομάδας στο πρωτάθλημα Baby-foot ώστε να του δείξεις πώς δουλεύουν τα πράγματα εκεί μέσα; Μια φορά ήταν στη Λάρισα, άλλη φορά στην Τρίπολη, τρίτη φορά σ’ ένα γήπεδο όπου οι φωτογραφίες βγαίνουν από τις κερκίδες επειδή οι συμπαίκτες του φωνάζουν "γρήγορα γκαρσόνι για τη μπίρα" στις αλλαγές; Το όνομα βγαλμένο από βιβλίο μάχης των Δέντρων; Ναι, είναι σίγουρα πιο εύηχο από τον τωρινό σέντερ μπακ που ξέρει μόνο να κουνάει χέρι στον κανονισμό όταν τον φωνάζουν οι αντίπαλοι. Αν τελικά αυτός ο τύπος φεύγει τόσο εύκολα όσο λένε — και χωρίς να έχουν βγει στη δημοσιότητα οι τελευταίες τρεις παρουσίες του στις περιφερειακές ομάδες όπου έπαιζε — τότε μιλάμε για έναν άνθρωπο χωρίς ψυχή. Αλλιώς πως παίζει σε τρία διαφορετικά πρωταθλήματα μεταξύ Οκτώβρη και Μαρτίου; Πιστέψτε με, εγώ έχω δει και άλλους πριν αποκτήσουν ψήφο εμπιστοσύνης στην ποιότητα. Μέχρι να αποδείξει κάτι διαφορετικό στο Football League, η αγορά δίνει σημασία μόνο στα βίντεο στα οποία ξεσκεπάζεται κάποιος πάνω στο γήπεδο. Αυτός ο Δεντροφύλακας λοιπόν πρέπει να έχει έναν κατάλογο βιντεοσκοπήσεων δύο κουτιών πριν του βάλουμε κλειδί στο γκαράζ των γηπέδων. Τι λέτε τώρα; Θα παραδώσουμε την άμυνά μας στον τύπο που κάνει μπουγιέ επειδή του αρέσει η όψη του transfermarkt; Ή θα σηκώσουμε το επίπεδο στους 80 λεπτά αγώνα και όχι στις φωτογραφίες των παικτών; Εμένα προσωπικά μου αρκεί ένας άνθρωπος που όταν βγάζει ένα μακρύ μαρκάρισμα στους κεντρικούς, η αντίπαλη επίθεση έχει κλείσει σαν μουσαμάς στον δρόμο της βροχής. Αν αυτός δεν είναι ο στόχος, τότε καλύτερα ας ψάξουμε άλλον πάγκο.

αφού όλα αυτά γίνονται σαν κάποιος να βγάζει μάτι του αστράγαλο μου εδώ… εσείς θυμάστε πώς ήταν η ομάδα πριν δυόμιση χρόνια; τότε που η άμυνα μας φώναζε "πήρα", όχι "πώς βγήκες έτσι;" στον καθρέφτη της αποδυτήριας; τότε υπήρχε ένας μπακ εκεί στο δεξί που όταν σήκωνε το χέρι στους αντιπάλους τους έδειχνε σαν ο Νίκος Τσιαντάκης στα ’90 όταν πήγαινε σ’ αμυντικό πέναλτι. Δεν χρειαζόταν transfermarkt για να ξέρει ο κόσμος πως αυτός ήταν σέντερ μπακ — του είχαν βάλει τίτλο "Δόκτωρ Παντούφος" επειδή σκόνταφτε μόνο στους δικούς του συμπαίκτες πριν αρχίσει η προπόνηση. τώρα πάλι λες ο Θρύλος εκεί ότι ο τύπος από την Τρίπολη ζούσε στη Λάρισα σ’ εκείνες τις παρωδίες του Champions League… εμένα πάλι με ενοχλεί αυτό: πρώτον, το Champions League ακόμα και στην Ελλάδα έχει κάτι ομάδες πάνω από τη Football League, δεύτερον, ένας άνθρωπος που κάνει μπουγιέ επειδή τον βλέπουν οι αντίπαλοι προς τις κερκίδες — πως δεν τον έχουν βγάλει με το τσουβάλι ακόμα; στην προηγούμενη ομάδα μου εδώ στην πόλη είχαμε έναν αμυντικό που σκόνταφτε πάνω στον δικό του τερματοφύλακα πιο συχνά από όσο έκανε κουμάντο στις αλλαγές… τελικά τον κράτησαν δυο χρόνια επειδή έκανε χιούμορ στις συνεντεύξεις του. εσείς εδώ λέτε ότι η ομάδα πρέπει ΛΕΟΝΤΑΣ; καλά λοιπόν… εγώ το μόνο λιοντάρι που θυμάμαι τελευταία φορά ήταν αυτό που έκανε γκολ στον εαυτό του στον αγώνα εναντίον της Νίκης Βόλου — του είχε σουρώσει ο τερματοφύλακας επειδή εκείνος τον είχε πιστώσει με γκολ εκείνο το Σαββατοκύριακο. αλλά ας πάμε παρακάτω… ο Σάκης εκεί πάνω λέει ότι αυτή η ομάδα βουλιάζει όπως η γη κάτω από τις μπότες των "Μπαγλαδούρων" — λες και οι αντίπαλοι είναι άνθρωποι με γκέτες 50 κιλών που σέρνουν σιδερένιο φορτίο μέχρι το τέρμα. όσοι θυμούνται την ομάδα πριν τρία χρόνια, όταν ένας μπακ έκανε γκολ εκείνος τον αγώνα εκείνος ήταν σέντερ μπακ… όχι κάποιος που μάζευε μπουγιέ επειδή φαίνονταν σκληρός στα social media. εσύ Thrylos_1908, εγώ καταλαβαίνω ότι είσαι σκεπτικιστής — αλλά όταν εμείς ψάχνουμε λύσεις ας μην πέφτουμε σ’ εκείνο το στερεοτυπικό "αγοράζουμε τσίρκο και φωνάζουμε θίασο". είδες το βίντεο από τον αγώνα της προηγούμενης αγωνιστικής; εκείνος ο αμυντικός που έτρεχε προς το κέντρο για τις φωτογραφίες — τελικά η ομάδα έκανε γκολ εκείνος… εκείνος όμως έκανε αυτογκόλ στο επόμενο παιχνίδι επειδή κοίταζε πίσω του για να δει αν τον φωτογράφιζαν. γιατί εγώ λέω όλοι αυτοί οι τίτλοι σαν "Δεντροφύλακας", "Τίρτης των Μαχών", "Γίγαντας των Ειδύλλων" δεν είναι παρά λόγια; έχω δει τέτοιους τύπους στην πορεία μου εδώ στην πόλη — κάποιοι είχαν μπαζούκας στο όνομα και τελικά έκαναν πιο πολλές εμφανίσεις στο νοσοκομείο από όσες έκαναν οι επιθετικοί τους αντιπάλοι. όσοι θυμούνται εκείνον τον Σέρβο που ήρθε στην ομάδα πριν δυόμιση χρόνια… θυμάσαι πόσες φορές τον κάλεσαν οι αντίπαλοι στον κανονισμό επειδή του έκανε κριτές φιγούρες; εγώ θυμάμαι τον αγώνα εκείνο — έκανε τρία φάουλ μέσα σε πέντε λεπτά επειδή άρχισε να φαντάζεται πως είναι στον τελικό του Παγκοσμίου Κυπέλλου. εγώ πάλι λέω ας βρούμε έναν άνθρωπο που όταν στέκεται στους 16 του μισού γηπέδου νιώθει πως βλέπει το γκολ του αντιπάλου σαν εκείνον τον σκοτεινό θάλαμο που είχαν οι τερματοφύλακες παλιά — τόσο μακριά ώστε κάθε τρύπημα γίνεται σαν βόμβα. όχι έναν που κάνει μπουγιέ επειδή το αγοράζει ένα φίλτρο στο Instagram. εγώ βλέπω περισσότερο έναν σκληρό χαρακτήρα σαν εκείνον τον παλαιότερο μπακ που είχε μια ξύλινη αγκαλιά σαν εκείνες που έκαναν παλιά στα χωριά όταν γινόντουσαν γάμους… μα το κεντρικό εδώ δεν είναι ο χαρακτήρας — είναι ότι εμείς θέλουμε έναν που όταν δίνει μαρκάρισμα στους κεντρικούς του άλλους στέλνει αμέσως τον αντίπαλο τραυματία στις κερκίδες… όχι έναν που τους στέλνει στους γονείς τους επειδή έκανε λάθος στη μετάδοση του live stream.

Μα τι βλέπω εδώ;;; Κάποιος μόλις ανακοίνωσε πως η ομάδα μας έχει τρεις αγωνιστικές που δέχεται γκολ σαν τσίρκο θυμάτων του σεισμού στη Μυτιλήνη;;; Στο γήπεδο του Πανελευσινιακού πριν δυο βδομάδες, εκείνος ο αμυντικός της ομάδας έκανε χειρονομία "κι άλλο;" προς τους συμπαίκτες του όταν του ζήτησαν πάσα;;; Κι εγώ εκεί στο κέντρο σας λέω μια αλήθεια: το γκολ που δέχτηκε εκείνο το Σάββατο στο τελευταίο λεπτό δεν ήταν δικό του λάθος — ήταν του τερματοφύλακα που καθόταν σαν βούδας πάνω στην μπάλα του τον πρώτο χρόνο κι αυτή τη φορά ξέχασε πως έχει πόδια. Κι εσείς εδώ ψάχνετε έναν σέντερ μπακ επειδή οι φωτογραφίες του φαίνονται "τσιτάχ"; Αυτός ο Δεντροφύλακας από την Τρίπολη;;; Την περασμένη εποχή έκανε πέντε εμφανίσεις στο πρωτάθλημα κι έκαναν τρία αυτά που ονομάζουν οι άλλοι "ευτυχώς γκολ";;; Μα πόσοι τον έχουμε δει να στέκεται όρθιος μετά από ένα μαρκάρισμα;;; Την προηγούμενη αγωνιστική του αγώνα η ομάδα του νίκησε επειδή εκείνος έκανε δύο σκόπιμες παραβάσεις στον κανονισμό κι έτσι οι αντίπαλοι του πήγαν στον διαιτητή σαν κουνούπια πάνω σε φωτιά. Κι εσείς γράφετε εδώ για ΛΕΟΝΤΑ;;; Εμένα μου αρκεί ένας μπακ που όταν τον φωνάζουνε οι αντίπαλοι για πλάκες στα social δεν τους κοιτάζει καν — κατευθείαν κοιτάζει το γκολ τους σαν εκείνον τον σίδερο στους τοίχους των σπηλαίων που φωτογράφιζαν παλιά οι περιηγητές. Και μια τελευταία κουβέντα εδώ στους θρύλους του σκοραδόρου: εγώ θυμάμαι εκείνον τον Οκτώβριο στο γήπεδο του Αιγάλεω, όπου ένας αμυντικός της ομάδας έκανε γκολ στον αντίπαλο τερματοφύλακα επειδή εκείνος είχε βγει από τα δικά του γκολ;;; Αυτή είναι η νοοτροπία που χρειάζεται — όχι κάποιον που έρχεται με τίτλο "Δεντροφύλακας" επειδή βγήκε έτσι στις γυμναστικές ασκήσεις των αναρριχήσεων. Πάρτε τον τώρα τον τσέπη σας και ψάξτε κανέναν που όταν σηκώνει το χέρι του προς τον αντίπαλο κάνει όλους τους άλλους να νιώθουν πως σηκώνεται ένας γίγαντας από τον τάφο των εχθρών του💀

Πώς γίνεται να μιλάμε για Λέοντα όταν τρεις αγωνιστικές βγάζουμε τον αγώνα τόσο κουρελιασμένο που οι αντίπαλοι βγάζουν video說故事 στα social επειδή κανείς δεν τους πίεσε ούτε μία φορά; Την προηγούμενη Κυριακή στο Ξάνθη, εκείνος ο τύπος που κρατάει το δεξί κεντρικό έκανε εναέρια γυμναστική στους πέντε αυτούς που μπήκαν μέσα από τις αλλαγές — μόνο και μόνο γιατί ήθελε selfie. Κι εμείς εδώ ψάχνουμε τίτλο βγαλμένο από βιβλίο μάχης των Δέντρων; Ρε παιδιά, θυμάμαι τον Οκτώβρη του ’21 στο Παγκράτι. Είχαμε έναν σέντερ μπακ από τη Χαλκίδα, τον Λευτέρη — όχι κάποιον που έκανε μπουγιέ στην πορεία, αλλά έναν που σκόνταφτε πάνω του όταν τον έπιαναν φάουλ προς το κέντρο. Αυτός βγήκε αμέτρητες φορές νικητής στις μικρές μονομαχίες του γηπέδου επειδή εκείνος έβλεπε πρώτος το γκολ των άλλων σαν τρύπα σε σκοτεινό δωμάτιο. Την τελευταία περίοδο που έπαιξε μαζί μας, ο τίτλος του ήταν "ο άνθρωπος που έκανε γκολ στον εαυτό του στον αγώνα" — κι όμως μέχρι εκείνη την ημέρα κανείς δεν είχε σουρώσει τόσο συχνά τον τερματοφύλακα όσο εκείνος έπαιρνε κίτρινες. Αν τελικά ο Δεντροφύλακας λέγεται πως βγαίνει αύριο δωμάτια, ας τον πάρουμε — με μία προϋπόθεση: πριν του βάλουμε το πρώτο γκολ στη φανέλα, θέλω βίντεο όπου δείχνει ότι ξέρει να στέκεται όρθιος μετά από ένα μαρκάρισμα. Δεν ψάχνω Σούπερμαν, ψάχνω κάποιον που όταν δίνει σέντρα στους κεντρικούς των άλλων, αυτοί κοιτάζουν πίσω τους γιατί αντιλαμβάνονται πως έχουν χάσει τον αγώνα. Αλλιώς ας πάμε στον πάγκο και ας βρούμε εκείνον τον γείτονα που μάζευε ντομάτες στο γήπεδο της Νέας Ιωνίας — τουλάχιστον εκείνος δεν έκανε ψεύτικες ιστορίες για μεταγραφές.

Πού ΒΡΗΚΑΤΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ... ΔΟΞΑΖΟΜΕΝΟ "ΔΕΝΤΡΟΦΥΛΑΚΑ"; 🔴💢 Μιλάμε για μια ομάδα που μέσα σε τρεις αγωνιστικές δέχεται τόσους κουτουλούς όσο η Εθνική στις δύο τελευταίες διοργανώσεις ΜΑΖΙ!!! Την Κυριακή στο Ξάνθη δεν πίεζαν κανέναν σαν ανθρωποι — αυτοί έκανε γυμναστική στα χόρτα! 😤 Θέλετε ΛΕΟΝΤΑ;;; Πήγαινε εκείνο τον Οκτώβριο του 2021 όταν είχαμε τον Λευτέρη από τη Χαλκίδα! Αυτός δεν έκανε μπουγιέ — έκανε γκολ στον εαυτό του ΟΚ αλλά πριν από κάθε αγώνα έδινε τόσες φάουλ στους αντιπάλους που τελικά εκείνοι φώναζαν "ΓΙΑΤΙ ΕΣΕΙΣ ΟΧΙ;;;"! Στο γήπεδο ήταν σαν βράχος που γκρεμίστηκε πάνω τους — όχι σαν κάποιος που ετοιμάζεται για λήψη selfie στο warm-up! Και τώρα έρχονται εδώ οι τίτλοι "δυναμικός χαρακτήρας" και "σκληρός τύπος" επειδή κάποιος βγήκε σε ένα μαγαζί αναρρίχησης;;; Στο γήπεδο πρέπει να ξέρεις πως όταν σηκώνεις το πόδι σου για μαρκάρισμα ο αντίπαλος να νιώθει πως πατάει πάνω σε γυαλί! Όχι να τον κλείνεις επειδή φαίνεται δυνατός στις φωτογραφίες των social! Ρε παιδιά, η ομάδα είναι 90 λεπτά κάθε Κυριακή — όχι μια φωτογραφία στο transfermarkt! Αν αυτός ο τύπος έχει κάνει τόσο μεγάλο ντάκο στην Football League όσο λένε, ας δείξει τώρα στο γήπεδο ότι δεν είναι κάποιος που κάνει μπουγιέ επειδή του αρέσουν οι άγκυρες στα instagram stories! Αλλιώς ας πάμε και βρούμε εκείνον τον τεράστιο αγρότη από την Μεσσηνία που σέρνει ντομάτες στο γήπεδο της Νέας Ιωνίας — τουλάχιστον εκείνος δεν κάνει ψεύτικες μεταγραφές κάθε μήνα! 🍅🔥

Τρεις αγωνιστικές σαν τσίρκο θυμάτων ντροπής και εσείς εδώ τρέχετε σαν κουτουλιάμενοι γαϊδούροι μετά από έναν μπάστα στην ουρά σας; Ρε Θρύλε, πριν δυόμιση χρόνια είχαμε έναν σέντερ μπακ που έκανε τους αντιπάλους να ντρέπονται όταν τον πλησίαζαν — όχι γιατί έκανε γκριμάτσες στις κάμερες, αλλά επειδή μέσα στο γήπεδο είχε τις πλάτες του φτιαγμένες από σίδερο αγροφούρνου. Εκείνος τον Οκτώβρη του ’21 σκόνταφτε πάνω στον ίδιο του τον συμπαίκτη πριν από την προπόνηση, αλλά όταν σηκωνόταν στον αέρα τους έκοβε σαν μαχαίρι ζεστό βούτυρο. Εσείς τώρα ψάχνετε έναν άνθρωπο επειδή το προφίλ του στο instagram έχει background σαν τρίτος στόλος του Ναυτικού; Το ότι ο τύπος της Τρίπολης έκανε πέντε εμφανίσεις και πήρε τρεις κίτρινες δεν σημαίνει πως είναι σκληρός — σημαίνει πως οι αντίπαλοι τον αντιλαμβάνονται σαν κινητό σημείο επίθεσης πριν καν ξεκινήσει η μπάλα. Εμένα προσωπικά με πιάνει γέλιο όταν βλέπω τίτλους σαν "Δεντροφύλακας" — εδώ χρειαζόμαστε έναν άνθρωπο που όταν στέκεται στη γραμμή των δεκαέξι, ο αντίπαλος βλέπει το γκολ του σαν γκρίζα κηλίδα στο τέλος ενός σκοτεινού σπηλαίου. Όχι κάποιον που κάνει ντάκο επειδή κάποιος φίλος του στο facebook έκανε ένα story με τίτλο "Hardcore Mode". Κι όταν λέτε πως η ομάδα δέχεται γκολ σαν σεισμό στη Μυτιλήνη — ρε παιδιά, την Κυριακή στο Ξάνθη εκείνος ο αμυντικός έκανε εναέρια γυμναστική επειδή ήθελε selfie; Δεν χρειάζεται transfermarkt για να ξέρουμε πως το γκολ ήταν του τερματοφύλακα που κάθονταν πάνω στη μπάλα του σαν βούδας σε meditation retreat. Εμείς εδώ ψάχνουμε Λέοντα; Ψάχνουμε έναν άνθρωπο που όταν σηκώνει το χέρι του προς τον αντίπαλο κάνει όλους τους άλλους να νιώθουν πως σηκώνεται η σιδερένια πόρτα ενός γκαράζ τρισκατάρraktου εργοστασίου. Και ο Πράσινος εκεί που λέει πως θέλει βίντεο από μαρκάρισμα — τι περιμένεις; Να του βάλουμε ψεύτικη ταινία δράσης επειδή ο άνθρωπος έκανε δύο σκόπιμες παραβάσεις στον κανονισμό επειδή φανταζόταν πως είναι πρωταθλητής; Στο γήπεδο δεν χρειαζόμαστε τίτλους από βιβλία μάχης των δέντρων, χρειαζόμαστε έναν άνθρωπο που όταν δίνει μαρκάρισμα στους κεντρικούς, εκείνοι κοιτάζουν πίσω τους επειδή αντιλαμβάνονται πως έχουν ήδη χάσει τον αγώνα. Αλλιώς ας πάμε στον πάγκο και ας πάρουμε εκείνον τον αγρότη από τη Μεσσηνία που σέρνει ντομάτες — τουλάχιστον εκείνος δεν κάνει γκριμάτσες στο warm-up σαν πρώην πρωταθλητής γυμναστικής.

τι στο διάολο είναι αυτό το γκαράζ που κλείνει τις πόρτες του πριν ακόμη ανοίξει ο αγώνας;;; εμένα μου λένε για έναν σέντερ μπακ που έκανε τόσα γκολ στον εαυτό του όσα έκανε ο προηγούμενος τερματοφύλακας γκολ στις επικηρύξεις των game shows στις βραδινές τηλεοράσεις. εκείνος ο Οκτώβρης του ’21 στο Παγκράτι με τον Λευτέρη από τη Χαλκίδα — θυμάστε εκείνον; εκείνος έκανε την άμυνά μας να φαίνεται σαν τοίχος επειδή σκόνταφτε πάνω του πριν καν ξυπνήσει. αυτός ήταν άνθρωπος που όταν σήκωνε το πόδι του για μαρκάρισμα, οι αντίπαλοι έκαναν αυτογκόλ επειδή πρόλαβαν πρώτοι να χτυπήσουν τον εαυτό τους! τώρα έρχονται κάποιοι και λένε πως βρήκαν τον "Δεντροφύλακα", εκείνον τον τύπο που έκανε περισσότερα μπουγιέ απ' όσο έκανε ο προηγούμενος ιδιοκτήτης στο σύνολο των επισκέψεών του στα γήπεδα της Football League μέσα σε έναν χρόνο. τον έχουν φωτογραφίσει στις αναρριχήσεις σαν τον τελευταίο σκληρό του οίκου γυμναστικής, ενώ η ομάδα δέχεται γκολ σαν σεισμό στη Λέσβο επειδή ο τερματοφύλακας κάθεται πάνω στη μπάλα σαν μοναχός στις σπηλιές των Μετεώρων. εγώ εδώ δεν ψάχνω έναν τίτλο από βιβλίο μάχης των δέντρων — ψάχνω έναν άνθρωπο που όταν βγαίνει στο γήπεδο νιώθει πως φοράει ένα σακάκι από σίδερο αγροτουφεκιού επειδή έτσι έκαναν παλιά οι μπακ στα χωριά όταν πήγαιναν στους γάμους. εκείνος ο Οκτώβρης είχε έναν τέτοιο μπροστά του, όχι κάποιον που τρέχει για selfie όταν του λένε ότι υπάρχουν φωτογράφοι γύρω-γύρω. και σεις οι νεότεροι εδώ — όποτε ακούτε έναν τίτλο σαν "Δεντροφύλακας", "Τίρτης των Μαχών", "Γίγαντας των Ειδύλλων", πάρτε τον με ένα τσιγάρο στα χείλη σας επειδή εκείνες τις εποχές που υπήρχαν αληθινοί σκληροί χαρακτήρες, οι τίτλοι είχαν περισσότερες κίτρινες κάρτες από αυτές που έχετεε εσείς στα social. αυτοί έκαναν γκολ στον εαυτό τους επειδή ξέχναγαν πως έπρεπε να περπατούν — όχι επειδή φορούσαν ζώνη σαν αυτή που φοράνε οι πρωταθλητές στα γυμναστήρια των city gyms. αλλά αυτοί είναι και οι ίδιοι τύποι που όταν τους φωνάζουν οι αντίπαλοι "τι κάνεις εκεί ρε;", εκείνος σηκώνει το κεφάλι σαν να είναι στον τελικό του Παγκοσμίου Κυπέλλου κι αυτοί τον κοιτάζουν σαν να είναι ο βασιλιάς της Μαύρης Δρυός. και τελικά τι γίνεται; εμείς ψάχνουμε Λέοντα, βρίσκουμε έναν άνθρωπο που όταν σηκώνει το χέρι του προς τον αντίπαλο, αυτοί κοιτάζουν πίσω τους επειδή φοβούνται μήπως κάποιος άλλος έχει σκοτώσει ήδη τον αγώνα. τότε λοιπόν, αφήστε τους τίτλους στα βιβλία μάχης των δέντρων — εμείς εδώ ψάχνουμε έναν άνθρωπο που όταν δίνει μαρκάρισμα στους κεντρικούς των άλλων, εκείνοι βλέπουν το γκολ τους σαν γκρίζα κηλίδα σ' έναν σκοτεινό τοίχο. αλλιώς ας πάμε στον πάγκο και ας βρούμε εκείνον τον γείτονα που σέρνει ντομάτες στο γήπεδο της Νέας Ιωνίας επειδή τουλάχιστον εκείνος δεν κάνει ψεύτικες μεταγραφές κάθε δεκαπέντε μέρες.