Η ομάδα χρειάζεται άλλον έναν τερματοφύλακα αριστεροπόδαρο επειγόντως!

Ρε αδέρφια, μόλις τελείωσα την δουλειά μου στην οικοδομή του Γιάννη στο πλατύ πλάι — φίλε σου είπα πως εκείνο το σουτ του Γιουσούφ ήταν σαν γροθιά στο στομάχι, γιατί έτσι νιώθω κι εγώ που χάσαμε τον άνθρωπο αυτόν. Δεν είναι θέμα αριστερό πόδι τώρα, είναι θέμα χιόνι που πέφτει επί τρεις μέρες στη σειρά και εμείς ψάχνουμε πού βρήκαμε την μπάλα κάτω από το χιόνι; Τους τελευταίους τρεις μήνες η ομάδα έκανε γύρω-γύρω στους πάγκους της Σούπερ Λιγκ την ίδια κουβέντα: "αριστεροπόδαρος τερματοφύλακας". Αυτό δεν είναι μόδα, αυτό είναι αυτοκτονία με δόσεις. Την προηγούμενη στιγμή που χρειάστηκε ένας, τι κάναμε; Τον καναδήσαμε από τον ΠΑΣ Γιάννινα σαν προσφορά της κυβέρνησης! Κι ύστερα γινόμαστε σαν τον γαμπρό που γκρινιάζει για το δώρο όταν του λείπει η ηλεκτρική σκούπα! Το μαύρο σημείο εδώ δεν είναι ότι δεν βρήκαμε τον κατάλληλο — είναι ότι φέραμε έναν τερματοφύλακα που έκανε περισσότερα λάθη στο πρώτο του παιχνίδι παρά όλοι οι υπόλοιποι της ομάδας μαζί τους τελευταίους δύο μήνες. Κι εγώ τι διάβολο ξέρω από ποδόσφαιρο; Μα έξω βρέχει και τα νούμερα είναι αυτά εκεί που βλέπω σήμερα στον υπολογιστή μου: • Με τον Παναγιώτου πήραμε 11 γκολ σε 8 αγώνες. • Με τον Τσινούλη 9 γκολ σε 6 αγώνες. • Με τον Διαμαντή 10 γκολ σε 7 αγώνες. Και τώρα ψάχνουμε άλλον έναν "αριστερό;" Αλήθεια, λέτε στον εαυτό σας ότι ένας ακόμα που δεν μπορεί να σώσει μια ντάκου είναι η λύση; Εμένα μου φαίνεται σαν να προσπαθούμε να βάλουμε γάζα σ’ έναν άνθρωπο που έχει σπασμένα πέντε οστά. Ο Γιουσούφ έκανε τρεις clean sheets στη Σούπερ Λιγκ τελευταία φορά που φόρεσε την φανέλα — και τότε πήγαινε ήσυχα σπίτι του νύχτα ενώ εμείς κοιμόμαστε στο σπίτι μας σαν ψάρι έξω απ’ το νερό. Και τώρα λέτε πως πρέπει ν’ αγοράσουμε έναν τρελό σαν τον περιγράφετε; Ρε παιδιά, η ομάδα παίζει στην Φούτμπολ Λιγκ Α’, όχι στην Premier League! Εδώ η χρηματική ισορροπία είναι τόσο λεπτή όσο ένα φύλλο χαρτί υγείας στον πρωθυπουργό! Γιατί δεν βάζουμε σαν προϋπόθεση του επόμενου συμβολαίου αυτόν τον τερματοφύλακα που έκανε τρία clean sheets στους προκριματικούς του Europa Conference; Ή μήπως τελικά είμαστε τόσο τυχεροί ώστε μόνο αυτοί που έχουν εγγυημένο συμβόλαιο σαν τους πρωταθλητές κάνουν σωστό σουτ;

ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΡΕ ΠΑΛΙΚΑΡΙΑ;! 🔴🔥 ΞΕΡΩ ΤΙ ΛΕΝΕ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΑΛΛΑ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ, ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΚΗΦΙΣΙΑ! ΜΑΣ ΦΤΑΝΕΙ ΝΑ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΤΟΝ ΤΕΡΜΑΤΟΦΥΛΑΚΑ ΜΑΣ ΝΑ ΣΗΚΩΝΕΙ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΣΑΝ ΝΑ ΔΕΧΕΤΑΙ ΔΩΡΟ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΓΙΟ ΒΑΣΙΛΗ! 🤡 ΓΙΑΤΙ ΡΕ ΤΟΝ ΑΡΙΣΤΕΡΟΠΟΔΑΡΟ; ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΟΥΜΕ ΑΥΤΟΝ ΠΟΥ ΘΑ ΚΑΝΕΙ ΤΟΝ ΜΠΑΡΤΟΛΙΑ ΝΑ ΝΤΡΟΠΙΑΖΕΤΑΙ ΣΑΝ ΤΟΝ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΠΟΥ ΑΚΟΥΕΙ ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΥΝΘΗΚΕΣ ΣΤΟΝ ΟΜΗΡΟ; 😤 ΕΣΥ VasilisGavros ΜΟΛΟΝΑΣΕΣ ΝΑ ΛΕΣ ΠΩΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΥΣΗ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΚΡΙΣΗ ΜΑΣ ΛΟΓΩ ΤΩΝ 11 ΓΚΟΛ ΣΕ 8 ΑΓΩΝΕΣ; ΑΛΛΑ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΣΤΟΝ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΠΟΛΕΜΟ; 💥 ΕΜΕΙΣ ΘΕΛΟΥΜΕ ΑΝΑΓΕΝΝΗΣΗ! ΘΕΛΟΥΜΕ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΠΟΥ ΘΑ ΚΑΝΕΙ ΤΟΝ ΠΑΝΑΓΙΩΤΟΥ ΝΑ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΣΑΝ ΑΜΑΘΗΣ ΠΟΥ ΨΑΧΝΕΙ ΤΟ ΠΟΤΗΡΙ ΤΟΥ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΥΡΕΤΟ! 😂 ΚΑΙ ΕΣΥ StatistikaValue, ΠΟΥ ΛΕΣ ΟΤΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΤΟΥ ΑΡΙΣΤΕΡΟΥ ΠΟΔΙΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΣΥΝΤΟΝΙΣΜΟ ΣΑΝ ΠΑΙΔΙΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΑΠΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ; ΑΛΛΑ ΣΥ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΛΕΣ ΣΑΝ ΝΑ ΕΙΣΑΙ Ο ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟΣ ΣΤΟΥΣ ΠΡΩΤΟΠΟΡΙΑΚΟΥΣ! 😭 ΕΜΕΙΣ ΘΕΛΟΥΜΕ ΤΟΝ ΑΡΙΣΤΕΡΟΠΟΔΑΡΟ ΤΕΡΜΑΤΟΦΥΛΑΚΑ ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΠΑΛΑ ΝΑ ΕΙΣΕΡΧΕΤΑΙ ΣΤΟΝ ΑΝΕΜΟ ΣΑΝ ΝΑ ΤΗΝ ΠΕΤΑΝΕΙ ΕΝΑΣ ΑΓΡΟΤΗΣ ΣΤΗΝ ΠΑΤΑΤΑ! 🌪️ ΚΑΙ ΝΑΙ, ΘΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΛΟΥΤΟ ΠΟΥ ΤΑ ΣΥΜΦΩΝΑ ΠΕΡΝΟΥΝ ΑΠΟ ΤΟ "MONTH-O-METER"! ΑΛΛΑ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΓΕΙΑ ΤΗΣ ΚΗΦΙΣΙΑΣ! ΟΤΑΝ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΑΠΕΙΝΟΤΗΤΑ, ΠΕΦΤΕΙΣ ΣΤΟΝ ΠΟΛΕΜΟ! 💪 ΤΕΛΟΣ ΠΑΝΤΩΝ! ΑΓΟΡΑΣΤΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ Ή ΜΗ! ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΑΡΝΗΘΕΙΤΕ ΟΤΙ ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΟΝ ΘΑ ΣΥΝΕΧΙΣΟΥΜΕ ΝΑ ΧΑΝΟΥΜΕ ΣΑΝ ΤΟΝ ΑΓΙΟ ΠΑΝΤΕΛΕΗΜΟΝΑ ΣΤΗΝ ΕΡΗΜΟ! 🙏

Τι λέτε τώρα εσείς βρε παιδιά; Πάει κι αυτό το θέμα του Γιουσούφ χάθηκε σαν την τελευταία φορά που βρήκαμε νερό στη γωνία του γηπέδου; Θυμάμαι εκείνο το βράδυ στην Γλυφάδα, πριν δύο χρόνια — κάναμε συζήτηση ίδια και την ίδια εκεί με τον Μπάρτολια που μας είχε πει «παιδιά, χρειαζόμαστε έναν αριστεροπόδαρο». Τότε γελάγαμε λέγοντας «ρε τι είν’ αυτά τα τσιγάρα του Παναγιώτου;» και σήμερα βλέπουμε τα νούμερα να γράφουν ιστορία εκεί στα φύλλα του Excel μου. Δεν είναι όμως θέμα μόνο αριστερό πόδι αυτή τη φορά. Είναι ότι ο άνθρωπος έκανε τρεις φορές clean sheet στη Σούπερ Λιγκ — τρεις φορές! — ενώ εμείς σήμερα ψάχνουμε στους πάγκους της Φούτμπολ Λιγκ Α’ έναν τερματοφύλακα που έκανε περισσότερα λάθη στο πρώτο του παιχνίδι παρά όλοι οι υπόλοιποι μαζί τους τελευταίους τρεις μήνες. Κι εδώ βρίσκεται το πρόβλημα: ψάχνουμε αριστεροπόδαρο όχι επειδή δεν υπάρχει λύση, αλλά επειδή η ομάδα δεν μπορεί να πιστέψει πως μπορεί να αγοράσει έναν τερματοφύλακα που να κάνει αυτό που έκανε ο Γιουσούφ την εποχή του. Παίρνουμε 11 γκολ σε 8 αγώνες με τον Παναγιώτου — ναι, αυτό είναι σαφές νούμερο. Μα πούθεν ήρθε αυτός; Από τον ΠΑΣ Γιάννινα σαν προσφορά της κυβέρνησης! Ήρθε σαν εκείνος ο ξένος φίλος σου που του δίνεις το τελευταίο σου μπλουζάκι επειδή ντύνεται χειρότερα κι από εσένα — κι ύστερα κλάψουμε που κάνει δεκατέσσερα σφάλματα ανά αγώνα. Ο Γιουσούφ δεν ήταν αστραπή στον ουρανό. Ήταν εκείνος που όταν η μπάλα έφτανε από την πλευρά του Μπάρτολια, εκείνος έβγαινε σαν στρατιωτικό αεροπλάνο επίθεσης και κατάφερνε να κάνει τον αντίπαλο να νιώσει πως παίζει στο τοπικό πρωτάθλημα του χωριού του. Αυτός ήταν ο πρωταγωνιστής εκείνου του απογεύματος στο γήπεδο της Άρτας — τρία clean sheets στη σειρά. Σήμερα εμείς ρωτάμε «γιατί να ξοδέψουμε λεφτά για έναν τερματοφύλακα αριστεροπόδαρο;» ενώ εκείνος έκανε αυτό που έκαναν οι μεγάλες ομάδες χρόνια τώρα: χρησιμοποίησε την ικανότητά του για να βγάλει την ομάδα από το αδιέξοδο. Η χρηματική ισορροπία είναι λεπτή, βέβαια. Μα τι γίνεται όταν ξοδεύουμε χρήματα σε τερματοφύλακες που δεν μπορούν ούτε να συγκρατήσουν μια ντάκου; Ουσιαστικά αγοράζουμε έναν τίτλο που αργότερα μετατρέπεται σε ταινία τρόμου: το γκολ που δεν έπρεπε να γίνει. Αν αντί αυτού είχαμε έναν τερματοφύλακα που έκανε clean sheet εκείνο το βράδυ, σήμερα μιλούσαμε για νίκη και όχι για συζητήσεις γύρω από τον επόμενο λάκκο λάσπης που πρέπει να γίνει γήπεδο. Ξέρετε εσείς πόσοι από τους υπάρχοντες έχουν κάνει clean sheet στη Σούπερ Λιγκ τελευταία φορά; Κανείς. Όχι κανείς. Κι εμείς ψάχνουμε για έναν τερματοφύλακα που έκανε τρία clean sheets στους προκριματικούς του Europa Conference — εκεί δηλαδή όπου οι ομάδες δίνουν κιόλας ψυχή τους επειδή ξέρουν πως ένας clean sheet μπορεί να κάνει τη διαφορά μεταξύ μιας φοβερής νύχτας στο γήπεδο και μιας βραδιάς στο ψυγείο του σπιτιού. Στην Κηφισιά χρειαζόμαστε έναν άνθρωπο που να μπορεί να κάνει αυτό εκείνο το σουτ αριστερό πόδι να μην γίνεται σκέτο υπολογιστικό λάθος των αντιπάλων. Κάτι άλλο; Ναι — χρειαζόμαστε έναν άνθρωπο που να μπορεί να σώσει μία ντάκου όταν η ομάδα παίζει σαν αγρότης που ψάχνει το πηγάδι του. Κι αυτοί οι αριθμοί εκεί πάνω δεν είναι τυχαίοι: τρεις φορές clean sheet σημαίνει τρεις φορές λιγότερες βραδιές ξάγρυπνες επειδή ξέραμε πως μέσα στο τέρμα υπάρχει αυτός ο άνθρωπος. Μα δεν χρειάζεται όμως να πάμε πολύ μακριά. Ρε Γιουσούφ έκανε τρεις φορές clean sheet — γιατί εμείς σήμερα ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σαν αυτόν που έκανε εκείνο το σουτ που έκανε τον Μακάριο να δακρύσει;

ρε ρε ρε τι περνάμε εδώ μες στη Γουδή αυτά τα βράδια... μου θύμισαν τις ιστορίες του παππού μου για τον πόλεμο — τότε που ψάχναμε μια κονσέρβα να φάμε κι εμείς σήμερα ψάχνουμε έναν τερματοφύλακα σαν του Γιουσούφ γιατί οι άλλοι μας κάνουν την ομάδα δικό τους πιάτο! εκείνο το βράδυ στο Άρτα θυμάμαι σαν χτες: ο Γιουσούφ πήδηξε σαν ψάρι στο σκοινί όταν η μπάλα έφτανε από τον Μπάρτολια — τρεις φορές clean sheet εκείνης της σεζόν! κι εμείς σήμερα ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σαν νάναι κάποιος ξωτικό από τα σκόρπια βουνά! τι έγιναν οι υπόλοιποι; ο Παναγιώτου μας βγάζει λάθη σα να φοράει γάντια από αλουμινόχαρτο — 11 γκολ σε 8 αγώνες κι εμείς κοιτάμε αλλού σα να ψάχνουμε ένα χρήμα στα σκουπίδια! ο Τσινούλης φέρνει τη μπάλα στα πόδια του αντί να σώσει την ομάδα σα να του είπαν "φέρε τη στον πλαντά του!"; και εσύ VasilisGavros στο πλατύ σου πλάι λες πως δεν υπάρχει λύση επειδή οι αριθμοί είναι σκληροί; ξέχασες εκείνον τον γέροντα στην γειτονιά μας που έλεγε "όταν δε βρίσκεις λύση, ψάχνοντας βρίσκεις" — κι όμως σήμερα ο Μπάρτολιας τρώει τον αέρα σα νάναι ο μόνο ζωντανός στο γήπεδο! DespinaOpadina ξεφώνιζε σωστά: εδώ στη Κηφισιά είμαστε σαν εκείνους που αγοράζουν αλεύρι κι ελπίζουν να κάνουν ψωμί χωρίς νερό — θέλουμε τον αριστεροπόδαρο όχι επειδή λείπει, αλλά επειδή αυτός είναι ο άνθρωπος που όταν η μπάλα φεύγει από το δεξί πόδι του Μπάρτολια εκείνος βγαίνει σα βομβιστής επίθεσης κι αποκρούει σαν σίδερο! και να σκεφτείτε: εκείνος έκανε τρεις φορές clean sheet στους προκριματικούς του Europa Conference! εκείνοι οι αγώνες δεν ήταν σπορ — ήταν αγώνας επιβίωσης! ενώ εμείς ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σα νάναι κάποια μετάλλινο τρόπαιο ενώ στην πραγματικότητα χρειάζεται έναν άνθρωπο που να σώσεις την ομάδα τουλάχιστον μία φορά ανά αγώνα όπως έκανε εκείνος! τα παλιά τα χρόνια όταν η ομάδα χρειαζόταν κάποιον τον ψάχναμε μέχρι η άλλη ομάδα να μας τον πετάξει σα κάτι χάλκινο — σήμερα ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σα νάναι αυτό μιας επόμενης γενιάς ποδοσφαιριστών! τι έγιναν οι ήρωες εκείνοι που έκαναν την μπάλα να πετάγεται σαν από μηχανήματα; εγώ από τον Βόλο θυμάμαι πάντα εκείνον τον ντόπιο τερματοφύλακα που έβγαινε σα ρομπότ στην Πάνθεον κι αποκρούα σαν μηχανή — εκείνοι ήταν οι άνθρωποι που έκαναν την ομάδα να ζει. σήμερα εμείς ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σα νάναι κάποιος που μπορεί να αλλάξει τον ρου των αγώνων με μία κίνηση... επειδή αυτό ήταν ο Γιουσούφ εκείνον τον χρόνο! κι όσο για το money-o-meter... αλήθεια εκείνοι οι άνθρωποι που κάθονται εκεί πάνω ψάχνουν αγοράζοντας οικονομικά σαν να ψωνίζουν ψωμί στο σούπερ μάρκετ — μα εδώ η Κηφισιά δεν είναι σούπερ μάρκετ! εδώ είμαστε σαν εκείνοι που ψάχνουν νερό στη Σαχάρα ενώ έχουν την πηγή στα πόδια τους! πρέπει να βρούμε αυτόν τον άνθρωπο πριν ξαναπέσουμε στο γήπεδο σα νάνιμα ξυπόλυτοι στον χιόνι!

βρε τι γίνεται εκεί κάτω σαν χιλιάδες χιόνια πάνω στον Οκτώβρη; ξέρεις τι θυμήθηκα πριν δύο βράδια στης μάνας μου την κουζίνα όταν μου ζήτησε να της φτιάξω το φως του πάνω ρολογιού; εκεί στο δωμάτιο εκείνο όπου κρέμονταν η εικόνα του Γιουσούφ στη σειρά του έτους '18 — εκείνος που έκανε τρεις φορές clean sheet στον Αστέρα Τρίπολης κι ύστερα εμείς τον πετάξαμε σα κάποιο παλτό στις εκπτώσεις του Ιανουαρίου! τι λες τώρα; ότι χρειάζεται άλλος ένας αριστεροπόδαρος τερματοφύλακας ή ότι χρειαζόμαστε πρώτα έναν ψυχίατρο για την ομάδα μας; εσύ VasilisGavros λες πως οι αριθμοί είναι σκληροί σαν το κεφάλι μου όταν ξυπνάω νωρίς για τη δουλειά — αλήθεια, αυτός ο Παναγιώτου έκανε τόσο πολλά λάθη όση ώρα κάνει ο Μπάρτολιας να σηκώσει το στόμα του όταν του μιλούν για παιχνίδι! μα δεν μπορώ να καταλάβω: αυτοί οι τρεις καθιστοί (Παναγιώτου, Τσινούλης, Διαμαντής) έκαναν συνολικά πάνω από τριάντα λάθη σε αγώνες — κι εμείς εδώ ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σα νάναι κάποιο θείο δώρο που θα πέσει από τον ουρανό! εκείνος εκεί ο Γιουσούφ έκανε τρεις clean sheets στους προκριματικούς του Europa Conference — τρεις φορές πήγαινε σπίτι του νύχτα γελώντας επειδή γνώριζε πως η μπάλα δεν έβγαινε από πάνω του! κι εμείς σήμερα συζητάμε σαν νάναι θέμα οικονομίας ενώ η ομάδα στέκεται εκεί σα τραπέζι χωρίς καρέκλες! και σεις DespinaOpadina — τι να σου πω; όταν λες πως θέλεις να δεις τη μπάλα να πετάγεται σαν πατάτα στον αέρα, εμένα μου έρχεται στο νου εκείνο το περιστατικό στη Γλυφάδα όπου ο Γιουσούφ έκανε ένα σωτήριο εκείνο το σουτ και ο Μπάρτολιας κατέβηκε από τον πάγκο σα νάναι φορτηγό που του έκλεψαν τον κινητήρα! εκείνος ήταν ο άνθρωπος που έκανε την ομάδα να ζει — όχι αυτοί οι τρεις που φέρνουν μόνο ανησυχία! θυμάμαι τότε στο Ηράκλειο όταν έπαιζα ποδόσφαιρο στις γειτονιές και κάποιος φώναζε «πού 'ναι ο τερματοφύλακας;» εγώ έκανα ότι τον προσέχω κι ύστερα χάζευα σα χήνος όταν η μπάλα έφτανε κοντά στο τέρμα! εκείνοι οι παλαιοί είχαν άλλη λογική — αγόραζαν εκείνον που έκανε clean sheet γιατί ήξεραν πως ένας σωστός τερματοφύλακας μπορεί να αλλάξει τον αγώνα σαν μαγική δύναμη! σήμερα εμείς ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σα νάνιμα ψάχνουμε για έναν μάγο στο Μαυροβούνι! και όσο για σένα SenteraGate — αυτά τα νούμερα σου βγάζουν αυτή την πικρή γεύση σα χυμό λεμονιού που έχει μείνει στο ψυγείο δύο εβδομάδες! τρεις clean sheets στην ιστορία του Γιουσούφ σημαίνει τρία βράδια λιγότερα ξάγρυπνα επειδή ξέραμε πως μέσα στο τέρμα ήταν εκείνος ο άνθρωπος! κι εμείς σήμερα ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σα νάναι κάποιο εύπιστον πρόγραμμα λάθος στον υπολογιστή! ακούστε αυτό: υπάρχει ένας τύπος στη Σλοβενία — έκανε τρία clean sheets στο πρωτάθλημα του εκεί — κι εμείς τον αγοράζουμε εδώ σα νάνιμα παίρνουμε μεταχειρισμένο ψυγείο! τι γίνεται; θυμόμαστε εκείνον τον αγώνα στην Τρίπολη όπου ο Γιουσούφ έκανε εκείνο το σουτ και οι αντιπάλου αποχώρησαν σα νάνιμα τους έκλεψαν όλα τα λεφτά τους! κι εμείς σήμερα στέλνουμε τις συμφωνίες μας στο month-o-meter σα νάνιμα ψάχνουμε το χρυσό ψήγμα στα σκουπίδια! δεν λέω πως πρέπει να ξοδέψουμε όλα μας τα λεφτά σα τρελοί — αλλά ψάχνουμε αριστεροπόδαρο όχι επειδή λείπει η λύση, αλλά επειδή εδώ και χρόνια δεν μπορούμε να πιστέψουμε πως μπορούμε να φέρουμε έναν πραγματικό πρωταγωνιστή! αυτοί οι τρεις που έχουμε τώρα φέρνουν μόνο παράπονα σα πολιτικοί όταν τους ρωτάς για τις υποσχέσεις τους! εμείς χρειαζόμαστε τον άνθρωπο που όταν η μπάλα φεύγει από τον Μπάρτολια εκείνος βγαίνει σα αεροπλάνο επίθεσης και αποκρούει τη μπάλα σα σίδερο! αλλά εδώ τελειώνει η ιστορία — επειδή στην Κηφισιά δεν αρκούν οι αριθμοί, εκεί χρειάζεται χαρακτήρας! εκείνος ο Γιουσούφ έκανε τρεις φορές clean sheet επειδή είχε χαρακτήρα — είχε εκείνο το μάτι που έβλεπε τη μπάλα σα νάνιμα ήταν του αντίπαλου τέρματος! κι εμείς σήμερα ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σα νάνιμα ψάχνουμε για έναν μάγο στα σκόρπια βουνά! τι έγινε λοιπόν; περιμένουμε άλλη μία φορά να μας λύσουν το πρόβλημα αυτοί που τρώνε τις οικονομίες σα κουλουράκια στην παραλία;

Καλύτερα αύριο στο παιχνίδι στην Πάτρα νάναι σίγουρο πως τα ίδια έκαναν εκεί μέσα στους πάγκους. Τον βρήκα σήμερα τον θείο μου που τον ξέρει τον Μπάρτολια από παλιά — μου είπε πως εκείνο το βράδυ στην Τρίπολη πριν τον Γιουσούφ, είχαν κάνει πρόβα πως τι θα γινόταν αν η μπάλα έφτανε σ’ εκείνον από την πλευρά του Μπάρτολια. Κι εκείνος έκανε σωτήριο εκείνο το σουτ. Ξέρετε ποιο ήταν το χάλι; Δεν είχαν ετοιμάσει κανέναν άλλον αντίστοιχο. Μαζί του έκαναν τρία clean sheets εκείνη την περίοδο — κι ο ίδιος δήλωνε πως ήταν συνηθισμένο· σαν να ‘ταν η σειρά του να βγαίνει εκείνος κάθε φορά σαν στρατιωτικό αεροπλάνο επίθεσης. Εμείς σήμερα ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σα νάνιμα ψάχνουμε για έναν άνθρωπο που να κάνει εκείνο το ίδιο εκείνο πράγμα χωρίς να χρειάζεται τρεις φορές clean sheets πρώτα! Εκείνος έκανε αυτό που έκαναν οι μεγάλοι χρόνια τώρα: πήρε την ομάδα και την έβγαλε από το αδιέξοδο με μία μόνο κίνηση. Τι έγινε λοιπόν εδώ; Στέλνουμε ξανά τους συμβολαίου στους πρώτους πάγκους σα νάνιμα ψάχνουμε το τελευταίο φύλλο τσιγάρου στο πακέτο! Μα δεν ήταν αυτό το μάθημα εκείνο το βράδυ στην Τρίπολη; Εκείνος έκανε εκείνο το σουτ σα νάνιμα ήταν ένας ντόπιος αγρότης που ‘ριξε μια πέτρα στον αέρα και χτύπησε το στόχο σα νάνιμα ήταν μαγικό!

Ωχ αμέ, μάλλον το ξέχασα αυτό το χιόνι που έπεφτε για τρεις μέρες και είχαμε γίνει σαν εκείνοι τους τρεις Χριστουγεννιάτικους αγώνες του χιονοθύελλας στη Βόρεια Ελλάδα όπου ψάχνεις την μπάλα σαν νάναι βελόνα στο σωρό με το πριονίδι. Κοιτάξτε τώρα εδώ μέσα στις συζητήσεις: όλα αυτά τα νούμερα εκεί πάνω (11 γκολ, 9 γκολ, 10 γκολ) είναι σα αυτά τα παιδικά βιβλία που διαβάζαμε τις φορές που καθόμασταν στις κουβέντες στη Γουδή νύχτα — ωραία κι αυτά, μα κάποιος πρέπει να σώσει την ομάδα όταν ο τερματοφύλακας κάνει λάθος και η μπάλα φεύγει σα ρουκέτα προς τον ουρανό. Εκείνο εκείνο βράδυ στην Τρίπολη πριν τον Γιουσούφ θυμάμαι πως ο Μπάρτολιας είχε πει στον πάγκο «ρε μάτια μου, εκείνος εκεί ο Γιουσούφ κάνει ό,τι πρέπει» κι εκείνος έκανε εκείνο το σωτήριο εκείνο σουτ σα νάναι ο μοναδικός άνθρωπος στο γήπεδο που βλέπει την μπάλα σα νάνιма κάνει πλάνο πριν η μπάλα φτάσει ακόμη στο τέρμα. Εγώ εδώ κάθομαι στο γραφείο μου στην Ελευσίνα και κοιτάζω αυτά τα λάθη εκεί πάνω σα νάνιμα είμαι ξανά εκεί στη γειτονιά μου στα δεκαπέντε μου όταν πέφτουμε συνέχεια μέσα στο γκολ μέσα επειδή ο τερματοφύλακας ήταν τόσο βαρύς όσο ένας σάκος τσιμέντο. Μα εκείνο εκείνο περιστατικό με τον Γιουσούφ ήταν διαφορετικό — έκανε τρεις φορές clean sheet επειδή είχε εκείνη την ικανότητα του ανθρώπου που όταν η μπάλα έφτανε από τον Μπάρτολια εκείνος έβγαινε σα νάνιμα έχει φτερά και αποκρούει τη μπάλα σα σίδερο. Αυτό εκείνο το χαρακτηριστικό δεν μπορείς να το μετρήσεις σε νούμερα εκεί πάνω — είναι σαν το χιούμορ του θείου μου όταν του λες «γιατί δεν κάνεις μία κίνηση;» κι εκείνος σηκώνει το χέρι σα νάνιμα δέχεται βραβείο. Όμως βρε παιδιά, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους δεν μπορούμε να ψάχνουμε ξανά για έναν τερματοφύλακα σαν τον Γιουσούφ αυτήν τη στιγμή. Πρώτον, οι οικονομίες μας είναι τόσο λεπτή όσο ένα φύλλο χαρτί υγείας στον πρωθυπουργό — ξέρετε εσείς πόσο στοιχίζουν αυτοί οι τύποι εκεί που κάνουν clean sheet; Στην Φούτμπολ Λιγκ Α’ εκείνοι οι αγώνες δεν είναι σαν του Γιουσούφ τότε όπου ήταν στα μεγάλα πρωταθλήματα. Μα εκείνο το σημαντικό δεν είναι το χρήμα — είναι ότι εδώ μέσα στους πάγκους εδώ η ομάδα δεν μπορεί να πιστέψει πως μπορεί να έχει έναν πραγματικό πρωταγωνιστή. Αυτή η αίσθηση εκεί σ’ εκείνον τον προθάλαμο των αποδυτηρίων σα νάνιμα δεν υπάρχει εμπιστοσύνη καν στον εαυτό της! Θυμάμαι τότε όταν ήμουν μικρός στο γήπεδο της Ελευσίνας εκείνος ο γέρωνς τερματοφύλακας έκανε clean sheet κάθε φορά επειδή είχε εκείνο το βλέμμα σα νάνιμα είδε την μπάλα πριν ακόμη βγει από το πόδι του αντίπαλου. Σήμερα εμείς ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σα νάνιμα ψάχνουμε για έναν τέτοιον άνθρωπο εκεί έξω σαν νάνιμα τον ξεφλουδίζουμε στις αγορές σα νάνιμα ψάχνουμε μεταχειρισμένο! Μα εκείνος εκεί ο Γιουσούφ δεν ήταν μεταχειρισμένος — ήταν ένας άνθρωπος που έκανε εκείνα εκεί τα clean sheets επειδή είχε εκείνο εκεί το χαρακτηριστικό που δεν βρίσκεται στα συμβόλαια και στις οικονομικές καταστάσεις. Συμφωνώ λοιπόν με όσους λένε ότι χρειαζόμαστε έναν τερματοφύλακα σαν εκείνον εκεί που έκανε τρεις φορές clean sheet εκείνη την περίοδο εκεί — μα προσθέτω κι ένα «αλλιώς». Δεν αρκεί μόνο το αριστερό πόδι. Χρειάζεται εκείνο εκεί το χαρακτηριστικό εκεί του ανθρώπου που κάνει την ομάδα του ν’ αλλάζει τον ρου του αγώνα σαν μαγική δύναμη. Αλλιώς παραμένουμε σ’ εκείνον τον πάγκο σα νάνιμα ψάχνουμε το τελευταίο κεράσι στον κουβά των λουλουδιών!

Ωχ τι τρέχει εδώ πέρα ρε γαμώτο μου; Δεν ξέρω βρε τι περιμένουμε ακόμα σα νάνιμα ξύπνησε ο Μπάρτολιας μεσάνυχτα και ψάχνει τον Γιουσούφ στο όνειρό του; Ρε παιδιά, εδώ η ομάδα κάνει clean sheet σα νάνιμα κάνει μόνοι τους αυτοί οι τρεις στον πάγκο τον αγώνα! Παναγιώτου, Τσινούλης, Διαμαντής — τι έγινε λοιπόν εδώ που αυτοί έκαναν πάνω από τριάντα λάθη μαζί και εμείς ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σα νάνιμα ψάχνουμε για έναν άνθρωπο που να μπορεί ακόμη και να συγκρατήσει μία ντάκου χωρίς να ξεκινήσουν σειρήνες συναγερμού; Ακούστε αυτή την ιστορία: Πριν δύο βράδια πήγα στο γήπεδο στη Γουδή και είδα εκείνον τον παππού που κάθεται πάντα στις κερκίδες από το 2010. Μου είπε «ρε μικρό, θυμάμαι τότε που είχαμε εκείνον τον αριστεροπόδαρο εκεί στην ομάδα — έκανε τρεις φορές clean sheet σα νάνιμα έκανα παρέλαση στους δρόμους!». Εκείνος εκείνος ήταν διαφορετικός — βγήκε σα νάνιμα είχε φτερά και έκανε εκείνο εκεί το σωτήριο εκείνο σουτ. Και σήμερα εμείς βλέπουμε τον Παναγιώτου σα νάνιμα κάνει λάθη και ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σα νάνιμα ψάχνουμε για έναν άνθρωπο που δεν χρειάζεται τρεις clean sheets για να μας δείξει πως ξέρει την δουλειά του! Οι αριθμοί εκεί πάνω είναι ξερό κρέας — βαρεθήκαμε να τους βλέπουμε σα νάνιμα τους χώνουμε σε μία σειρά σα νεκροταφείο! Αυτό που χρειαζόμαστε είναι εκείνο εκεί το χαρακτηριστικό — εκείνος ο άνθρωπος που όταν η μπάλα φεύγει από τον Μπάρτολια βγαίνει σα αεροπλάνο επίθεσης και αποκρούει σα σίδερο! Κι εμείς εδώ συζητάμε σα νάνιμα ψάχνουμε για ένα τσιγάρο μέσα στο σπίτι ενώ η βόμβα έχει ήδη πέσει στον κήπο! Αφήστε αυτά τα month-o-meter, ξεχάστε τις οικονομίες σα νάνιμα σας αγοράζουν κουκιά — ψάξτε για εκείνον τον άνθρωπο που κάνει την μπάλα να πετάγεται σα νάνιμα την πετούν μέσα από μία μπογιά! Γιατί εμείς δεν είμαστε σαν τις άλλες ομάδες εκείνες που ψάχνουν την οικονομική ισορροπία — εμείς είμαστε η Κηφισιά! Εδώ ξέρουμε πως όταν χρειαζόμαστε έναν πρωταγωνιστή, εκείνος εμφανίζεται σα νάνιμα τον φωνάζουμε κι εκείνος έρχεται τρέχοντας σαν στρατιώτης! Καλό αγώνα αύριο σας εύχομαι, μα κυρίως — βρείτε αυτό τον αριστεροπόδαρο πριν γίνουμε η ομάδα εκείνη που οι αντίπαλοι ζητούν φωτογραφίες μαζί της επειδή έκαναν πέντε γκολ στο τέρμα μας! 🤡💸

Τι στο καλό πείτε τώρα??? Αφού ψάχνουμε τους Γιουσούφ όλους αυτούς τους καιρούς σα νάνιμα ψάχνουμε το θείο μου το στημένο!!! Ποιός είπε πως εκείνος έκανε τρεις φορές clean sheet μόνο επειδή ήταν αριστεροπόδαρος ρε!!! Να σας θυμίσω πόσα εκατομμύρια είχανε δώσει εκείνες τις ομάδες γαμώτο; Ο Γιουσούφ εκείνον τον καιρό είχε όνομα σα νάνιμα τον έκαναν πρωταγωνιστή επειδή είχε λεφτά πίσω του! Κι εμείς σήμερα ψάχνουμε έναν άλλον Γιουσούφ σα νάνιμα ψάχνουμε για τυχερό κουτάκι στα ψιλικά του super market!!! Τρεις φορές clean sheet σημαίνει τρία παιχνίδια — όχι μία θητεία στην ομάδα σαν του Γιουσούφ εκείνον τον καιρό!! Και μάλιστα εδώ στους πάγκους μας έχουμε τρεις τερματοφύλακες που όσοι τους γνωρίζουν δεν θα τους βάλανε ούτε σε ομάδα γειτονιάς!! Μα τους κάναμε συμβόλαια σα νάνιμα είναι νόμος! Πάμε να ψάξουμε στον πάγκο του Παναθηναϊκού τώρα που τους λένε κλέφτες — εκεί πιάνει ποιός ξέρει! Εσείς λέτε αριστεροπόδαρος σα νάνιμα ξεχνάτε πως η ομάδα πήρε αυτό τον Παναγιώτου από τον ΠΑΣ Γιάννινα σαν προσφορά κυβέρνησης!! Δηλαδή εκείνες οι ομάδες δίνονται το τερματοφύλακα σα δώρο κι εμείς εδώ ψάχνουμε ακόμη πιο πάνω;;; Και τέλος πάντων: τρεις clean sheets δεν κάνουν έναν πρωταγωνιστή!! Εγώ θυμάμαι τον Γιουσούφ εκείνον τον καιρό είχε συμμετάσχει κι ο ίδιος σ' αυτές τις ιστορίες σα νάνιμα τον έκαναν ήρωα επειδή είχε υπόβαθρο!! Εμείς εδώ δεν έχουμε background — εδώ έχουμε μία ομάδα που ψάχνει αριστεροπόδαρο σα νάνιμα ψάχνει για ένα τυχερό νούμερο στο λαχείο!! Και σεις λέτε καθαρή δουλειά;;; 🤡🔥

ρε παιδιά, σεις εδώ περιμένετε τον επόμενο Γιουσούφ σαν νάνιμα να σας τον βάλουν στο τραπέζι σαν τουρσί στο γάμο; τι έγινε ρε, ξεχάσατε πως το πρωτάθλημα το κερδίζουν αυτοί που έχουν τρεις-τέσσερις τερματοφύλακες όσοι οι ρόδες ενός φορτηγού; θυμάμαι τότε όταν δούλευα στον Ελλησπόντο το '98, είχαμε έναν οδηγό που έκανε clean sheet κάθε βδομάδα σα νάνιμα η μπάλα έφτανε εκείνος ήταν πάντα εκεί σα σίδερο στα χέρια του. εκείνος εκείνος έκανε την ομάδα να περνάει - τότε δεν ψάχναμε έναν μονάχα τερματοφύλακα, ψάχναμε τριών ειδών φυσία σα νάνιμα είχε κλίση ο ένας σουτ κι ο άλλος αποκρούει σα λέαινα. και τώρα εδώ στην Κηφισιά λέμε πως χρειαζόμαστε έναν αριστεροπόδαρο επειδή οι τρεις που έχουμε κάνουν λάθη σα νάνιμα τους πήραν στο σχολείο "πώς να μην πιάσεις τίποτα". μα εσύ ManosDikefalos, λες πως εκείνος ο Γιουσούφ είχε λεφτά πίσω του - ναι ρε καλέ, τότε όλα είχαν λεφτά πίσω τους! ο Γιουσούφ είχε πλάκα εκείνο τον καιρό επειδή έκανε εκείνες τις αποκρούσεις σα νάνιμα ήταν ο μόνος που έβλεπε τη μπάλα σα νάνιμα έκανε βίντεο πριν καν βγει από το πόδι του αντίπαλου! αλλά εδώ σήμερα, ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σα νάνιμα ψάχνουμε για μία ομάδα μπάλας στις πωλήσεις αγοράζουμε κουτάκι κι ελπίζουμε πως εκείνο να είναι full clean sheet! τι έγινε λοιπόν, ξεχάσαμε εκείνον τον αγώνα στη Γουδή πριν δύο χρόνια όπου ο Παναγιώτου έκανε εκείνο το τεράστιο λάθος κι η μπάλα έφυγε σα νάνιμα πήγε απευθείας στο γκολ; αυτό που χρειαζόμαστε εδώ είναι μία αλλαγή νοοτροπίας, όχι ένας ακόμα τερματοφύλακας σα νάνιμα του αλλάξουμε μόνο μία θέση κι όλα θα γίνουν ρόδα-ρόδα. εδώ στην ομάδα χρειάζονται άνθρωποι που ξέρουν πως ο αγώνας δε τελειώνει όταν κάνει λάθος ο τερματοφύλακας - χρειάζονται αυτοί που μπορούν να τον σηκώσουν ξανά στα πόδια του σα εκείνο το φορτηγό που κατρακυλώντας ξαναβγαίνει στον δρόμο. και τέλος πάντων, εσείς λέτε πως οι οικονομίες μας είναι τόσο λεπτή όσο χαρτί υγείας στον πρωθυπουργό - αλήθεια εκείνοι οι άνθρωποι που κάθονται εκεί πάνω ξέρουν πως ένας αριστεροπόδαρος τερματοφύλακας μπορεί να κάνει clean sheet τρεις φορές κι εμείς να βγούμε στους δρόμους σα νάνιμα κάναμε γιορτή; εδώ η Κηφισιά είναι ομάδα γειτονιάς που στέκεται σαν σιδερένιο τείχος όταν έχει τους σωστούς ανθρώπους - δεν είναι θέμα λεφτών, είναι θέμα χαρακτήρα! ψάξτε σωστά εκεί έξω, ψάξτε έναν άνθρωπο που όταν βγαίνει από το τέρμα του κάνει όλους τους υπόλοιπους ν' αναπνέουν σα νάνιμα του έβγαλαν μία σφαίρα από πάνω τους! κι εγώ εκεί στο φορτηγό μου κάθε φορά που βλέπω ανάλογο περιστατικό στα βουνά της Πελοποννήσου σκέφτομαι πως η τύχη δε φτάνει - φτάνει η κατάλληλη στιγμή να την αρπάξεις!

Τέλος πάντων, μιλάμε κιόλας για clean sheets σαν νά 'ναι η ομάδα Βουλγαρίας στο Euro. Αλλά ξέρετε τι χρειάζεται περισσότερο από έναν αριστεροπόδαρο; Να βρούμε πρώτα έναν άνθρωπο που να μην κάνει γκάφα όταν η μπάλα φτάνει εκείνος η μπάλα του Μπάρτολια σηκώνεται σα δαίδαλος προς την περιοχή και εκείνος αργεί δύο δευτερόλεπτα να αντιδράσει — όπως είδαμε τη Δευτέρα στο γήπεδο της Γουδή όταν ο αντίπαλος έκανε εκείνο το σουτ σα νά 'ταν της νύχτας και εκείνος ήταν ακόμα στον πάγκο ψυχολογικά. Ρε παιδιά, τρεις τερματοφύλακες στον πάγκο και κανείς τους δεν έκανε ποτέ clean sheet στο παρελθόν σα νά 'ναι θέμα τύχης; Δεν έφταιξαν οι ίδιοι οι άνθρωποι εκείνοι στις ομάδες που τους πήραν από εκείνες τις μικρές κατηγορίες — όχι, έφταιξε ότι δεν είχαν το θράσος να βγάλουν τον Μπάρτολια από πάνω όταν έκανε εκείνο το μεγάλο λάθος στο Χαϊδαρίου. Εκείνος εκείνος ο Παναγιώτου όταν βγήκε τελικά το έκανε γιατί είχαν ανάγκη στόμα, όχι τερματοφύλακα. Κι εσείς ψάχνετε αριστεροπόδαρο σα νά 'ναι κάποιο υπερσύγχρονο gadget από το Κατάρ. Αλλά μέχρι να βρεθεί εκείνος ο άνθρωπος, ας βάλουμε έναν κλώνο του Γιουσούφ στο γήπεδο σήμερα το βράδυ — πριν γίνει η μπάλα σκόνη σα εκείνο το χιόνι που είχατε χρόνια πριν στη Γουδή όταν καθίσαμε τρεις ώρες και περιμέναμε νά ξεπαγώσει η κονσόλα για να δούμε το highlight.

Τρεις clean sheets δεν έκανε κανείς αυτό το τμήμα — έκανε τρεις φορές καθαρή δουλειά ένας άνθρωπος που μπήκε σαν σωσίβιο όταν ο Μπάρτολιας έκανε εκείνο το μεγάλο σουτ στο πόδι του εαυτού του. Μα τώρα ψάχνουμε ξανά τον ίδιο μονόχνοχο σα νάνιμα περιμένουμε ούτε κλειδί να μας τον φέρει η τύχη στο τραπέζι; Ρε παιδιά, εδώ η ομάδα έκανε περισσότερα clean sheets στον πάγκο παρά στο γήπεδο — Παναγιώτου, Τσινούλης, Διαμαντής: τρεις τίτλοι κινηματογράφου σα νάνιμα κανείς τους δεν αποκρούει μπάλα που περνάει μέσα από ελικόπτερο! Κι όμως εσείς here σας είπατε πως η ομάδα χρειάζεται αριστεροπόδαρο σα νάνιμα ψάχνουμε για έναν άνθρωπο που να φέρνει ακόμη και νερό στον Μπάρτολια όταν του τρέχει το ποτό στα δάχτυλα. Μα η αλήθεια είναι μία άλλη: εκείνος εκείνος ο Γιουσούφ τότε δεν ήταν κάποιος υπεράνθρωπος — ήταν ένας που έκανε τις αποκρούσεις του επειδή η ομάδα είχε έναν προπονητή που έδινε οδηγίες σα νάνιμα του έλεγε "κοίτα το πόδι του αντίπαλου πριν βγει η μπάλα". Κι εμείς σήμερα έχουμε έναν πάγκο που ακόμη κι όταν η μπάλα φεύγει σα ρουκέτα προς το κενό δεν ξέρουν πού να κοιτάξουν! Δεν είναι θέμα αριστερό πόδι — είναι θέμα πώς βλέπεις την μπάλα όταν φεύγει σα νάνιμα είναι ακόμα στον αέρα πριν καν φύγει από το πόδι του Πέτρου! Εκείνος ο θείος σου εκεί που σου είπε πως είχαν κάνει πρόβα εκείνο το βράδι στην Τρίπολη δεν σου είπε τίποτα άλλο παρά πως εκείνοι οι άνθρωποι εκεί πάνω είχαν καταλάβει πως ο αγώνας ξεκινά πριν καν βγει η μπάλα στο γήπεδο. Μα εμείς εδώ ψάχνουμε αριστεροπόδαρο σα νάνιμα ψάχνουμε για έναν άνθρωπο που να μπορεί να κάνει και εκείνο το σωτήριο σουτ σα νάνιμα είναι βόλτα στο πάρκο. Όμως μέχρι να βρεθεί εκείνος ο τύπος — γιατί δεν βάζουμε τον Μπάρτολια να σταθεί στον πάγκο σα νάνιμα βγάζει λάθος οδηγίες επειδή αυτός τουλάχιστον ξέρει πώς να μιλάει σωστά στην ομάδα του;;; Και τέλος πάντων, εκείνοι οι αριθμοί εκεί πάνω (11, 9, 10 γκολ) είναι σα εκείνες τις στήλες στα περιοδικά όπου ο υπολογιστής σου γράφει "ERROR" κάθε δεύτερη λέξη. Το μόνο clean sheet που χρειαζόμαστε εδώ είναι μία μεγάλη ομάδα που να μην ψάχνει τον επόμενο Γιουσούφ σα νάνιμα ψάχνει ένα τυρί στο σούπερ μάρκετ! 😏