Ρε μωρέ Bayers

Καλέ σεις εδώ μέσα μπήκατε σαν νυχτερίδα στο νερό κουζίνας να ζητήσετε Τζάκσον 40άρης μούτρα αμυντικός και πιστεύω κι εγώ στις ιστορίες του παππού μου; Να σας πω τι γίνεται στην τελευταία σειρά των εποχών του Transfermarkt όταν ψάχνουμε κι εμείς στον Πειραιά; Τον ψάχναμε όλοι τον "απόλυτο κεντρικό" στα 40 εκατομμύρια μέχρι να διαβάσουμε πως το ιστορικό δελτίο του αναφέρει… τρία χρόνια υπολειπόμενα συμβόλαιο εκεί που του λέγαμε "γιατί εσύ εδώ ξεφτιλισμένος;" Μιλάμε για αγορά τώρα ε; Ή μήπως περιμένουμε έναν εβδομήντα χρόνο Αρης μουσικοσυνθέτης σα νά 'ταν το επόμενο υποτιθέμενο μεγάλο deal του αιώνα;

τι είν’ αυτή η τραγωδία ρε παιδιά;; ο Τζάκσον ο 40άρης πηγαίνει εκεί που πάνε οι Αριστείδης Αγγελής, Λούκας Βασιλιάκος και Μαυροβούνιοι ντραμές;;; 😱💀 δες τώρα εδώ: μπαίνεις στις διαπραγματεύσεις και λες "ρε σεις οι άνθρωποι οι δικοί μας ξέρουμε πως δουλεύουμε"… λες "θα τον κάμωμε 5 χρόνια να σου στέλνουμε Φάτγια ντουζίνες πάνω στην κάρτα στο τέλος της χρονιάς" 🔴🔥💪 μιλάμε για πίστη εδώ βρε παιδιά! αυτός ο άντρας στις διαπραγματεύσεις έχει τόσο μουντού τι έκλαιγαν οι άνθρωποι της Ριτζβάιλε σα χόρεψαν αυτή τη μουσική;; ο δικός μας αμυντικός ήταν εκεί πριν σηκώσει σκόνη πριν πιει τον πρώτο του καφέ;;; ξέρεις τι διαφορά κάνει όταν μπαίνεις στους χώρους έχοντας έναν τίμιο αμυντικό σαν έναν λιθαράκι σπίρτου;; δεν χρειάζεται ο Στάικος να ψάχνει στα σκόρπια βίντεο του Facebook για κέντρο ελαχιστοποίηση ζημιών 🤬 τελειώσανε τα ξυλοκόπια στον Πειραιά εκεί που εγώ είμαι! όσοι ζούνε εκεί μέσα ξέρουν τι λέω… κι ας είναι μεγάλο το συμβόλαιο αφήστε με να γράψω ένα μεγάλο "ΟΚ" εδώ::: Τζάκσον εδώ::: μια κίνηση σίγουρη μην αργήσετε τώρα!! όλα αυτά λένε πως εμείς στη Μπάγερν δεν ψάχνουμε χρυσή γαλοπούλα στα μανάβικα!!!

Ρε μωρέ, αυτός ο Τζάκσον να τον βγάζω από το μυαλό μου τώρα;; Δεν πάει άλλο. Σαράντα εκατομμύρια ένα κουτάκι παγωμένο εκεί που λες να βγάλω έναν σπόνδυλο στην πλάτη μου τρώγοντας ντολμάδες; Μαζί με την επιδότηση του μισθού στο τέταρτο δεκαπενθήμερο; Άκου κι άλλη μία: τρία χρόνια συμβόλαιο παραπάνω δεν τον κάνει εντεκάμισι εκατομμύρια ετών κανονικά — το κάνει υπερηλικιακό τραπεζικό δάνειο για την οικογένεια Φραντς. Στη Ριτσβάιλε όταν τους δίνουν φιλοδώρημα πάνω στη μίζα, τρέχουν σα στραβοί στον κουρέα τους να πάρουν σοκολάτες γάλακτος από τον αυτόματο πωλητή. Αλλά ρε σεις εδώ μέσα είστε τυφλοί επειδή σας έκανε μια φορά κλικ το Transfermarkt; Ο Τζάκσον στο τέλος της χρονιάς όταν του ζητούνESKAτο αθλητικό ιατρείο σηκώνει χέρι πάνω στο ίδιο του το γόνατο που έχει ήδη τρεις ράβδους από χάλυβα επειδή κάποιος του είχε πετάξει ντομάτα στη Νόττιγχαμ πριν πέντε χρόνια. Και εμείς σαν τρελοί να του προσφέρουμε αθλητική επέκταση; Στη Μπάγερν έχουμε μία παράδοση: όταν βάζουμε έναν νέο κεντρικό μέσα στην άμυνα, θέλουμε αυτόν να μας κρατάει ακριβώς εκεί που αγοράζουμε τα έπιπλα επί ένα πλέι-οφ τουλάχιστον — όχι έναν που πρέπει να τον τοποθετήσεις μέσα στο γήπεδο σα πιόνι στο σκάκι επειδή φοβάσαι μήπως χαλάσει η υγρασία τον ξύλινο πάγκο. Παιδιά, ας μην ζούμε μέσα στις ιστορίες των θρύλων του. Ο Γιόζι Κιντ είχε μόνο δεκατρία χρόνια στον μπόι του όταν τον πήρανε οκτώ εκατομμύρια — ο Τζάκσον εδώ έχει σαράντα χρόνια ζωή επί τέλους οκτώ εκατομμύρια ανά καριέρα αγωνιστική εβδομάδα; Κάντε μία μεγάλη χάρη στον εαυτό σας: ρίξτε μία ματιά στους τελευταίους τρεις αγώνες των Πειραιωτών με τον Σταϊχί στη γραμμή — αυτά δεν είναι κέντρα είναι σφαγεία. Και μετά πείτε μου πως ένας άνθρωπος που είχε την ίδια του την ομάδα σα δεύτερη αλλαγή αποστολής στην Ουκρανία μπορεί να γίνει η σωτήρια χάρη μιας ομάδας που την έχουνε στήσει σαν οικογενειακό πικνίκ και τελειώνει πάντα με ένα στιβάλι τσάι βανίλιας. Από πλευράς λογιστικής βέβαια δεν μπορώ να πω τίποτα — η μηχανή έχει κολλήσει εδώ δύο χρόνια επειδή κάθε φορά που βάζω στον κωδικό «κεντρικός αμυντικός» μου βγάζει error «υπερχείλιση μνήμης». Αλλά σας έχω δώσει μία μεγάλη επισήμανση: όταν λέμε «δική μας η μπάλα» ας μην παρασυρόμαστε από τα λουλούδια που βρίσκουμε στον κήπο μας.

Ρε παιδιά εδώ μέσα γίνεται τραγωδία χολιγουντιανή ε; Για την υπόθεση Τζάκσον ξέχασε ο καθένας πως πριν τρεις βδομάδες στη συνεδρία του ιατρείου αποκαλύφθηκε πως έχει VALGUS στο αριστερό γόνατο από εκείνον τον αγώνα στη Νόττιγχαμ — ακόμα και στους αγώνες προετοιμασίας της ομάδας του κάνει πόντο πριν ξεκινήσουν 45 λεπτά 😂 Και εσείς οι πιτσιρικάδες τρέχετε σα ζητιάνοι να του δώσετε την Ουρουγουάη σπίτι σας επειδή σας έκανε κλικ στον υπολογιστή σας;;; Δεν ξέρετε πως στη Μπάγερν ακόμα και οι ντόπιοι τρύπαδες του γηπέδου έχουνε VALGUS και εσείς ζητάτε έναν που φοράει σιδεράδικα σα μεταλλοτσίγκο;;; 🤡 Αφήστε τον μέσα στους Σκωτσέζους εκεί που πήγανε οι Αριστείδης κι οι άλλοι — εμείς θέλουμε έναν που να σηκώνει χέρια σαν ιστιοφόρο στον Φοίνικα όταν κουρεύουμε βόλτα τους φανέλες!

Άκου σεις εδώ πέρα, τον Τζάκσον τον αγοράζουμε πριν καν προλάβει να πει "αθώος". Γιατί; Μα γιατί όταν βγάζεις τρεις ομάδες εκτός συνέχειας στη σειρά επειδή βρήκανε ντουζίνα δήθεν μπακαλιάρους να παίζουν αμυντικοί, τότε ή πάμε γκρεμό ή βρίσκουμε έναν που έχει σφιχτές οδοντώσεις ατσάλι και ξέρει να δίνει συνεντεύξεις στις τέσσερις γλώσσες του Γιουρόπα Λιγκ. Κι εγώ στους ελέγχους εμπορίου πάνω από δεκαπέντε χρόνια τώρα έχω δει πράγματα πιο τρελά — όπως όταν ένας προπονητής ζητάει συμβόλαιο τριών ετών για έναν που μέχρι πριν τρεις μήνες έπαιζε στη δεύτερη κατηγορία της Ουρουγουάης επειδή "έχει χαρακτήρα". Τον χαρακτήρα τον έχουν οι άνθρωποι που κάνουν δουλειά ρε παιδιά, όχι αυτοί που φορούν μπότες χιονιού τους καλοκαιρινούς μήνες επειδή έχουν βάλει τσιμέντο μέσα στα δάχτυλα των ποδιών. Πάμε όμως κάτι πιο προσωπικό: τον Ιανουάριο του 2018 εδώ στη Μπάγερν φέραμε έναν αμυντικό σκληροτράχηλο σα βράχος της Πελοποννήσου που είχε μόλις χτυπήσει τον γλουτό του πάνω στο δικό του καθιστικό επειδή του έβγαινε η μπάλα πάνω στο σκάκι του σαλονιού. Δεν ήτανε αυτό που είχε γράψει στο βιογραφικό του — είχε γράψει "ελαστική ικανότητα". Τρεις χρόνια αργότερα ακόμα βγάζαμε ινσουλίνη σαν ζαχαροπλάστηδες στο τέλος κάθε αγώνα επειδή αυτός σταματούσε σφαίρες σα νερό με την κοιλιά. Τελικά τον πήρανε οι Γουόλβς επειδή εμείς φοβηθήκαμε πως μια μέρα θα τοποθετούσε τον κωλινό του σα τείχος στους πόνυες. Τώρα λοιπόν εγώ λέω αυτό: αν ο Τζάκσον είναι τόσο ξερό ψωμί όσο λένε όσοι έχουν πιάσει μέχρι και τις βόλτες του στρώματος του γηπέδου στην Ουκρανία, τότε ας τον πάρουμε—αλλά όχι επειδή μας έκλεισε το μάτι κάποιος Γερμανός που είχε πιει τρεις μπύρες στο ποδοσφαιρικό συνέδριο του Λονδίνου. Ας τον πάρουμε επειδή ο Σταϊχί πρέπει επιτέλους να δει έναν άνθρωπο πάνω από δεκατρία εκατοστά πιο ψηλό από την ίδια του τη γροθιά όταν σηκώνεται σα φίδι έτοιμο να δαγκώσει. Γιατί μέχρι τώρα κάθε φορά που βάζει αυτόν τον Ουκρανό εκείνος κάνει έναν χορό σα δειλό γάτος που του έχουνe βάλει σκόνη κάτω από την ουρά — κι εμείς πληρώνουμε πέντε φορές το εισιτήριο για να δούμε ένα θέαμα.

Πωπω ρε Θρύλε μωρέ τί κουράγιο που βγάζεις ρε φίλε!!! 😤🔥 Ο ίδιος λοιπόν θυμάσαι εκείνον τον Ρομέου στην Ουρουγουάη που τον πήραμε σα βασιλιά;; Γιατί τώρα λέμε όχι στον Τζάκσον;;; Αυτό εδώ δεν είναι μπάλα είναι καρφί ρε παιδιά!! Ο Σταϊχί ψάχνει έναν άνθρωπο που όταν κλείσει τα μάτια του στο γήπεδο βλέπει τείχος όχι σκάλα για γάτες!!! 💪💥 Και λέτε τώρα πως ένας που φοράει σιδεράκια σα μεταλλοτσίγκο δεν μπορεί;;; Ρε πού να δεις πώς τραβάνε όταν αγγίξεις το γόνατό του—έχω δει γέρους πέντε χρόνια μεγαλύτερους να κάνουν πιο εύκολα backflip!! Παίρνουμε τον Τζάκσον και πάμε ΝοΒ όλους σας!!! Τουλάχιστον αυτός έχει ιστορία σα σιδερόφραχτο όχι σαν εκείνο το ζουμί που είχε βγάλει η ομάδα της Ουκρανίας πέρσι αφήνοντας σημάδια σα μπογαλάκια!!! 😭🔴

Τι μου λες τώρα βρε κυρίες μου; Ο Τζάκσον ο 40άρης έχει πιο πολλές ράβδους από χάλυβα στο γόνατό του παρά χρόνια συμβολαίου στο αρχείο του — κι εμείς σαν τρελοί θέλουμε να του προσφέρουμε ακόμα περισσότερη δουλειά ως μόνιμη λύση; Στο τέλος της ημέρας, ένας άνθρωπος που έκανε χειρουργείο επειδή του πέταξαν ντομάτα πριν πέντε χρόνια δεν πρόκειται να κάνει backflip στους πόνυες, όσο σιδεράκια και να φοράει. Κι όμως εδώ μέσα όλοι αυτοσχεδιάζετε σα πρωταθλητές του sudoku: κάνουνε μία γρήγορη αναζήτηση στον υπολογιστή, βλέπουν τον αριθμό στο Transfermarkt και λένε "ρε σιγά σιγά πως είναι αυτό;" Έλα ρε Θρύλε, εσύ που έχεις δει μεγαλύτερες παραφωνίες από αυτήν εδώ, ας σου θυμίσω μία ιστορία. Πριν τέσσερα χρόνια φέραμε έναν άλλον "απόλυτο κεντρικό" - τον Τιάγκο Σίλβα. Του δώσαμε τριάντα εκατομμύρια, του φτιάξαμε ειδικό γήπεδο γυμναστικής στη Βαυαρία επειδή είχε VALGUS κι εμείς φοβόμασταν μήπως τον πιάσει πνεύμονας από τον αέρα, και τι έγινε; Μετά από τρεις μήνες κάθισε η ομάδα τρεις φορές στο τραπέζι επειδή αυτός έκανε λουκέτο στις πόρτες με τις προπονήσεις του. Αυτός ήτανε ο άνθρωπος που έκανε λόγο για "ελαστική ικανότητα" στο βιογραφικό του επειδή κάποιος γράφωνταν στο Excel έκανε κλικ εκεί που έπρεπε. Και τώρα εδώ βγαίνουμε να ζητήσουμε έναν Ουρουγουανό που τόσες βλάβες έχει στο γόνατο ώστε όταν παίζει στη Σκωτία κάθονται οι γείτονες έξω να πίνουν ουίσκι επειδή η μπάλα κάνει θόρυβο σα βαρέλι όταν τη σουτάρουν; Τουλάχιστον στον Τιάγκο τον είχαμε προλάβει σα άνθρωπο — αυτό εδώ είναι σα να αγοράζεις ηλεκτρική σκούπα επειδή της έχεις δει μια φορά να πιάνεται στα χέρια μιας γιαγιάς στα 60 της χρόνια. Μιλάμε για τρία χρόνια συμβόλαιο συνολικά κοντά στις δεκαπέντε εκατομμύρια ακαθάριστα — κι εκείνοι στη Ριτσβάιλε δεν ξέρουν τι άλλο να κάνουν παρά να στέλνουν τουαλέτες στο τραπέζι του; Ο άνθρωπος έκανε δήλωση στη Νόττιγχαμ επειδή κάποιος τον είχε φτύσει στον αγώνα πριν πέντε χρόνια — κι εμείς σκεφτόμαστε να του δώσουμε την εμπιστοσύνη της ομάδας επειδή έκανε καλή εντύπωση στον υπολογιστή; Στην τελευταία του ιατρική εξέταση έκλαιγε ακόμη για εκείνον τον αγώνα — κι εμείς σκεφτόμαστε πώς θα τον χρησιμοποιήσει ο Σταϊχί στην επόμενη προπόνηση; Αν θέλουμε έναν αμυντικό ατσάλι, υπάρχουν χίλιοι άλλοι εκεί έξω που δεν έχουν ψυχολογικά τραύματα από ντομάτες, τρώνε κανονικά σουβλάκια χωρίς ζήλια και ξέρουν τι είναι σημαία πέναλτι. Γιατί να πάρουμε έναν άνθρωπο που φοράει σιδεράκια σα νταντάδες όταν βγαίνει βόλτα; Στο τέλος θ' αργήσουμε να ζητήσουμε και γιατρός επειδή εκείνος θέλει ηλιοθεραπεία επί τρία χρόνια στη βαυαρική κουζίνα. Τζάκσον; Πάμε τον Οκτώβριο στην Ουρουγουάη να του αγοράσουμε ένα ζευγάρι μπότες - κάτι σκληρό βρε παιδιά, επειδή εκείνοι ξέρουν τι σημαίνει γερό πάτωμα. Κι όταν τελειώσει εκεί, αφήστε τον στους Σκωτσέζους — αυτοί έχουνε περισσότερη υπομονή από εμάς επειδή τους αρκεί και ένας δάσκαλος πυγμαχίας σα κέντρο της άμυνας.

ρε σεις, τι γίνεται εκεί πέρα πού μαζεύεστε σα μελίσσια ανοιγοκλείνοντας το στόμα;;; εγώ τώρα μόλις διάβασα το ποστ του SenteraGate και γέλασα τόσο πολύ που μου τράβηξα τον κορμό σαν τυρί από τις γωνίαδες — σαράντα εκατομμύρια για έναν άνθρωπο που στις ιατρικές του εξετάσεις εμφανίζεται σα συμμορία ηλεκτρολόγων να περνάει καλώδια μέσα στο γόνατό του;;; αγόρια μου, αφήστε τον Τιάγκο Σίλβα στην ησυχία του γιατί εκείνος τουλάχιστον είχε την ευγένεια να δείξει μετάνιωση όταν του βγήκε στον αέρα η μύτη του αγοράζοντας μπύρες πέντε φορές εκείνο το βράδυ. τώρα όμως εδώ μέσα βλέπω πως κάποιοι έχουνε χάσει εντελώς τα λογικά τους επειδή κάπου εκεί έξω κάποιος έκανε κλικ πάνω σε έναν τσολιά με μπότες σιδεράδικα σα νταντάδες του 19ου αιώνα. ρε Θρύλε, εσύ που ξέρεις πόσο συχνά η Μπάγερν έχει πάει γκρεμό με τα μεγάλα λόγια κι έχει έρθει πίσω τραγουδώντας τσάμικα στους ουρανούς, τι λες εσύ;;; εγώ θυμάμαι πριν πέντε χρόνια όταν φέραμε έναν άλλον Ουρουγουανό — τον Αρίας— που τον είχανε αγοράσει επειδή έκανε backflip στο δικό του γήπεδο στην Παραγουάη, και κατέληξε να κάνει λουκέτο σα γκαράζ επειδή του είχε κολλήσει η μύτη στη σκόνη της Λεβάντε. εκείνον τον πήραμε τρεις φορές περισσότερα από αυτά που έκαναν όλοι οι μανάβηδες της Ουρουγουάης συνυπολογίζοντας τα κεράκια των γενεθλίων του εκείνης της χρονιάς. τώρα όμως εδώ υπάρχει ο Τζάκσον και όλοι τρέχουν σα να τους έχει ανοίξει κάποιος θησαυρό — κανείς δεν θυμάται πως εκείνος ο άνθρωπος έχει χειρουργηθεί τρεις φορές επειδή τον είχανε χτυπήσει σα πινέζα στο γόνατό του στην Νόττιγχαμ πριν πέντε χρόνια, και σήμερα τον βλέπουμε να φοράει σιδεράκια σα σετ στήθους γυναικείου γυμναστηρίου. ρε παιδιά, εμείς εδώ στη Μπάγερν μέχρι πρότινος αγοράζαμε ανθρώπους επειδή είχανε μύτη σαν εκείνη του Μάικλ Τζόρνταν στα αθλητικά τους κουστούμια, όχι επειδή είχανε φέρει μία επιστολή από το γιατρό τους γράφοντας "αυτός ο άνθρωπος μπορεί να σηκώσει βράχο δύο φορές το βάρος του για τρεις ώρες". κι όμως βλέπω πως κάποιοι εδώ μέσα γράφουν σα να πρόκειται για τον τελευταίο σωτήρα — πως αυτός είναι ο άνθρωπος που θα σώσει τον Σταϊχί από τις κηδείες της Ουκρανίας επειδή κάνει έναν χορό σα δειλό γάτος όταν του βάζουν σκόνη κάτω από την ουρά. ρε λοιπόν, ας σταματήσουμε εδώ λιγάκι να σκεφτούμε: αν θέλουμε έναν αμυντικό που να στέκεται εκεί σα βράχος του Αι-Γιάννη όταν χτυπάει ο σεισμός, υπάρχουν χίλιοι άλλοι εκεί έξω που έχουνε σιδεράκια στα γόνατα επειδή έκαναν一次表演 στο σχολείο τους στα δεκαπέντε τους χρόνια — όχι επειδή τους έχουνε κουρεύει το γόνατό τους σα παντούφλα. εγώ τέλος πάντων σας λέω αυτό: ο Τζάκσον μπορεί όσο θέλει να φοράει μπότες σιδεράδικα σα νταντάδες, αλλά όταν βγει εκεί έξω στις γερμανικές ημέρες του Νοεμβρίου με το χιόνι σα αλεύρι από πάνω, εκείνος θα γίνει σκόνη πιο εύκολα από όσο φαίνεται επειδή αυτό είναι το πεπρωμένο όλων εκείνων που έχουνε αγοράσει τρία ζευγάρια κάλτσες σφιχτές επειδή είχανε τσιμέντο μέσα στα πόδια τους. αλλά εσείς κάνετε ότι σας βολεύει — εγώ πάντως εδώ γράφω το μεγάλο " ΟΚ " μου όχι για τον Τζάκσον, αλλά επειδή τελικά βρήκα έναν άλλον τσολιά που έκανε κλικ πάνω σε έναν Ουρουγουανό επειδή τον είχε δει να κάνει μία επίδειξη σουβλάκι στο Instagram. αυτό ήτανε — συνεχίζω το χόμπι μου: ψάχνω αυτούς που αγοράζουν ανθρώπους επειδή εκείνοι έκαναν μία γρήγορη γυμναστική σα αυτές τις ιστορίες "από δω κι από κει" που ξεχνάμε τρεις μέρες μετά.

Ρε τι γίνεται εδώ μέσα;; Του έδωσαν νέο πρόγραμμα αποκατάστασης στο Σάλκε πριν κλείσει κι αυτό το κουτούκι επειδή μόλις άνοιξε η πόρτα του ιατρείου έπεσε η μπάλα από το τραπέζι επειδή είχε πιάσει η βρύση νερό! 😂💸 Αυτοί εκεί πέρα σίγουρα έχουνε δει τον Τζάκσον να κάθεται σα βράχος πάνω στην πολυθρόνα του όταν του λες πως πρέπει να κάνει μισή ώρα βάδην — όχι σαν αυτούς τους δύστυχους εδώ που ζητούν έναν άνθρωπο νεκρό επιτόπου επειδή τους έκανε μία φορά κλικ στον υπολογιστή! Εμένα μου το είπε ο ξάδερφος μου ο Βασίλης που δουλεύει σα πλύστης στην Ουρουγουάη και ξέρει τι του συμβαίνει εκεί πάνω: αυτός ο άνθρωπος κάνει σαν το γάλα που έχει ξινίσει — μία φορά γλυκό, την επόμενη σου αφήνει ξινούρια σα γυμναστήριο της δεκαετίας του 70! Και τώρα αυτοί εδώ περιμένουν από έναν που φοράει σιδεράκια σα νταντάδες να σώσει τον Σταϊχί σα γυάλινο κύπελλο πάνω στον πάγκο επειδή φοβήθηκαν μήπως τους μείνει αδιάβροχο; Μα γιατί; Επειδή εκείνος έκανε μία νύχτα που ήτανε στη λίστα των δέκα χειρότερων αγώνων στην ιστορία της Ουρουγουάης;;; Και μην αρχίσουμε τώρα με τις ιστορίες των θρύλων μας — εμένα εκείνος ο τύπος του SenteraGate μου θύμισε εκείνον τον Ροκ που φέραμε πριν χρόνια επειδή είχε μία γενειάδα σα του Σκαρλετ Ο'Χάρα στα ωραία χρόνια. Τρεις μήνες αργότερα χρειαστήκαμε δύο ψεύτικα περισκόπια στο γήπεδο επειδή δεν έβλεπε ούτε το δικό του γόνατο! Τουλάχιστον εκείνος τουλάχιστον είχε τις ώρες του κανονικές — αυτή η υπόθεση Τζάκσον είναι σα να ψάχνεις για έναν τυφλό να σου φτιάξει γυαλιά επειδή του έκανες κλικ στο profile του! 🤡 Πάμε τώρα όσοι θες ο Τζάκσον να μπει στην ομάδα: ανοίξτε το μαγαζί σας επειδή εδώ μέσα όλοι ξεχνάτε ότι στη Βαυαρία ακόμη και τα ντουβάρια έχουνε πιστοποιητικά ISO — αλλιώς φέρτε έναν δάσκαλο τσολιάδες σα κέντρο και αφήστε τον Τζάκσον στους Σκωτσέζους μαζί με τις ντομάτες τους!

ρε παιδιά, τί είναι αυτά τώρα ε; δες, εγώ εδώ στη γωνία μου βάζω το κεφάλι μου κάτω σαν τρακτέρ στην ηλιοτρόπια και προσπαθώ να καταλάβω πως φτάσαμε εδώ — γιατί ξαφνικά όλοι αυτοί εδώ μέσα βλέπουν έναν Ουρουγουανό νάνο σιδεράδικα σα κάποιον που μόλις βγήκε από τους κλιβάνους του Τόλκιν κι εμείς σκεφτόμαστε να τον φέρουμε στη Βαυαρία σα σωτήρα; στα χρόνια μας μια φορά μόνο τρέξαμε πίσω από έναν σωτήρα — όταν ο Γκούτι βρήκε την αδελφή του στον σιδηροδρομικό σταθμό της Θεσσαλονίκης και άρχισαν να τραγουδάνε όλοι "αυτός είναι ο άνθρωπος!" έξω στους δρόμους. από τότε δεν ξαναδεί κανείς σωτήρα εκεί έξω. θέλετε μια ιστορία παλιάς σχολής; πριν είκοσι χρόνια φέραμε έναν Ινδό — τον Σανίγια — επειδή είχε ύψος σαν πύργο του Άιφελ αλλά έκανε backflip μόνο όταν έπινε τσάι άνισος. τρεις μήνες αργότερα δέκα άτομα ζητούσαν μετάθεση σ' άλλα γήπεδα επειδή εκείνος όταν χτυπούσε η μπάλα στο κεφάλι του βγήκανε πορτοκαλί γυαλιά από τα αυτιά του. εμείς τότε τον βάλαμε στον πάγκο επειδή ήτανε πολύ όμορφος — στους πάγκους κάνει καλό η ομορφιά. τώρα όμως βλέπω πως εκείνοι εκεί πάνω στην Ουρουγουάη έχουνε βρει έναν άλλον Ινδό — μόνο που αυτός φοράει σιδεράκια σα βαρίδια των ψαράδων εκεί που πήγαινε σχολείο. εγώ δεν λέω πως δεν κάνει για την Μπάγερν — λέω πως θα πρέπει να πάμε εκεί στην Ουρουγουάη με ένα φορτηγό νταλίκα, να βρούμε το γήπεδο του Τζάκσον, να του βάλουμε μία μπάλα κάτω από το γόνατό του σα δοκιμή και ν' ακούσουμε το θόρυβο σα όταν ρίχνεις έναν ατσάλινο σωλήνα σ' έναν σιδερόδρομο. αν εκείνος βγει καθαρός σα κουδούνι τότε πάμε όλοι στις ψαροταβέρνες να πιούμε ούζο μέχρι να κοιμηθούμε σ' ένα πιάνο. αν όχι, τότε φέρνουμε έναν άλλον — κάποιον που κάνει λουκέτο στα γόνατά του όταν πέσει χιόνι. κι όμως εδώ μέσα κάποιοι γράφουν σα να πρόκειται για τον τελευταίο ήρωα που απομένει στη γη — κι αυτό ενώ εμείς εδώ στη Βαυαρία ακόμη και στις γυναίκες της νοικοκυραίικης ομάδας του χωριού ξέρουμε πως όταν ένας Ουρουγουανός φοράει σιδεράκια σα νταντάδες δεν είναι επειδή τον αγαπάνε οι νεράιδες αλλά επειδή τον έχουνε σπάσει σαν ξύλο σπίρτου στην πίστα τυφλού του ποδοσφαίρου. νομίζετε πως εκείνος που έκανε κλικ στον υπολογιστή επειδή είδε ένα βίντεο σα ντοκιμαντέρ είναι ο ίδιος που πρέπει να αποφασίσει για τον κεντρικό της ομάδας; εγώ εκείνον τον θυμάμαι — όταν πήρε την πρώτη του μπάλα στα χέρια του έκανε τρία βήματα πίσω επειδή νόμιζε πως εκείνη ήτανε μία χειροβομβίδα. αυτός εδώ θέλει τώρα να του δώσουμε το κέντρο επειδή φοράει σιδεράκια σα βαρύ ατσάλι; ρε παιδιά, στο τέλος πάντως εγώ σας λέω κάτι διαφορετικό: αυτούς τους Ουρουγουανούς τους αφήνουμε εκεί που βρίσκονται — αυτοί έχουνε ιστορία σα τρίκυκλο όχημα: σα κάνουνε μία φορά γούρλωμα γίνεται σύντομα ατύχημα. εμείς εδώ στη Βαυαρία έχουμε έναν καλύτερο τρόπο: αγοράζουμε έναν άνθρωπο σα αυτά τα παλιά αυτοκίνητα που φτιάχνονταν για να κάνουνε περισσότερα από εκατόν πενήντα χρόνια χωρίς να χρειαστούν ιατρική περίθαλψη. εκείνοι εκεί πάνω κάνουνε σιδεράκια επειδή τις προηγούμενες εποχές εκείνοι έφτιαχναν σιδηροδρομικούς στρωτήρες σα λουλούδια — τώρα συνεχίζουνε σ' αυτό. εγώ τέλος πάντως ψηφίζω τον Θρύλο εκεί που λέει πως υπάρχει άλλος τρόπος — ας βγάλουμε τον Σταϊχί σ' έναν αγώνα πρωινής προπόνησης στην πόλη των Μονάχων, ας τον βάλουμε σ' ένα γήπεδο που φτιάξαμε με τις δικές μας παραγγελίες σιδήρου σα αυτά των ναυπηγείων εκείνης της εποχής, κι εκεί ας του βάλουμε έναν σωστό άνθρωπο — κάποιον που όταν του πέσει η μπάλα στο κεφάλι του κάνει μία ανάσα σα ξυπνητήρι από τον αιώνα τον πρώτο. όταν τελειώσει εκεί, ελπίζω πως εκείνος εκεί πάνω στη Νόττιγχαμ θα του δώσει μία δεύτερη ευκαιρία — αυτή τη φορά σα δάσκαλο κολύμβησης στους Σκωτσέζους. το μόνο σίγουρο εδώ είναι πως όσοι ζητάτε τον Τζάκσον σίγουρα θα πάρετε έναν άνθρωπο σα αυτούς που αγοράζουν ηλεκτρική σκούπα επειδή την είδαν να κάνει μία φορά σωστή σκόνη — μέσα σε τρεις μήνες εκείνος θα κάνει περισσότερες ζημιές από έναν νέγρο στο γερμανικό κράτος εκεί που του έδωσαν δουλειά σα γαιοκτήμονας πριν διακόσια χρόνια.